Rahayu Wulandari Ibrahimelya

YEAAYY, I’M TAKEN NOW J
*jumping-rolling-jumping-rolling

Percaya gak?
Percaya? Atau enggak?
Percaya aja deh yaa
Iya deh, percaya aja yaa..
Please percaya dong
Gak percaya juga?

Gue sendiri sebenernya juga masih gak percaya sih.. Entahlah, percaya atau gak percaya mari kita buktikan dengan tes uji nyali *loh (?)

Akhirnya, setelah galau berbulan-bulan, makan gak bisa,tidur gak nyenyak,mau apa-apa juga males,  mandi apalagi-nau’ujibillah malesnya, gue baru bisa sadar kalo ternyata tagihan listrik sama aer belom gue bayar. Yaa panteslah blekok *nelen paku 


Cerita yang di Move On II akhirnya success J *sujud syukur
Entahlah, gue juga enggak tau. Ternyata masih ada laki-laki yang mau punya pacar idiot kayak gue. Wahahaahaahaaaahaaaaaaaaaaaa GLEEEEKHH *ketelen lalat
Yaa pesan gue Cuma satu sih sama dia :*
Sabar-sabar aja yee ngadepin tingkah gue yang agak dikit gak waras. Dikit kok gak warasnya, kebanyakan error soalnya.

Makasih buat semua warga yang udah ikut berpartisipasi *potong nasi tumpeng
Makasih buat emak
Makasih juga buat pak er-te, pak er-we, bini muda nya pak er-te,cucu nya pak er-we,
Makasih banyak buat teman-teman tercintahh
Makasih juga buat para panitia acara, tukang siomay di gang depan, tukang martabak yang sering gue utangin, tukang sol sepatu yang caem abis, tukang php yang kece,tukang gombal,tukang rumah, dan terutama buat tukang gali sumur yang udah nge gali sumur 100 (ons?) untuk ngubur kenangan masalalu gue yang dulu.

Tanpa kalian semua, aku bukan siapa-siapa *azeeiilehhhh *dapet ludah dari reader

Goobbye single   *cipika-cipiki
Jangan pernah dateng ke hidup gue lagi yak.. Galau mulu gue gara-gara status itu

Terimakasih buat semuanya yang turut ayah ke kota  bahagia  *semua pada najisin gue :D
Makasih juga buat eehhemmm uhukk uhukkk, hueekk huek uhukkk hukhukkk *muntahber gue kambuh
Oke,oke gue ulang..
Makasih juga buat ehheemmm Mr. Dedek Rahmansyah   

(maaf yee, gue cuma bisa ngasi tau inisialnya doang, biar lo semua pada kepo, haha rasain lo !! )


Yuhuuuu I'm taken now :) *tolong, gak usah tepuk tangan
Hidup taken 
Merdeka !!

with adek gue, :)

Ternyata tanpa kita sadari ada beberapa hal yang sebenarnya biasa di lakukan cewek, tapi jadi masalah besar bila dilakukan cowok.
Mau tauu? Mau tauu?

Ayukkss
..
….
…………

……………….


1. PELUKAN


Cewek pelukan ke sesama temen cewek mah biasa, sambil manjaan,curhat ini-itu,gelayutan.
sambil ngomong,
‘’ ih gue kangen deh sama lo..  ‘’ pelukan lama bangeet. BIASAA
‘’ gue di putusin cowok gue, sedih banget gue ‘’ sambil nyenderin kepala dipundak temen ceweknya. BIASAA
Hal yang kayak gitu emang sering banget terjadi disekitar kita.

Lah, kalo cowok pelukan ke sesama  temen cowok.
‘’ ih gue kangen deh sama lo ‘’ pelukan lama banget.
‘’ gue di putusin cowok gue, sedih banget gue ‘’ sambil nyenderin kepala dipundak temen cowoknya.  Yang ngeliat pasti pada ilfeel, trus ditabok~ plus ditambah teriakan ‘’ IH KALIAN GAY !! GAY… !! ‘’


2. CIUM PIPI

Temen gue yang sesama cewek, bahkan gue sendiri (ngaku) pernah foto sambil nyium pipi temen cewek gue, ya dimana-mana hal gituan sih udah biasa diantara cewek.
Kalo cowok, fotoan sambil nyium pipi temen cowoknya? FIX, geli gue ngeliatnya
wakakaaa


3. NYUBIT TETE
Cewek becandaan sambil nyubit tete cowok mah, dianggap biasa. Yaa kan posisinya lagi becanda. Walaupun gue tau sakitnyaa kayak manaa ~rasain!
TAPI..
Kalo ada cowok yang bales nyubit tete cewek pasti langsung di GAMPAR-DIBAKAR-DIKULITI-DIGANTUNG
Tragis memang !!  

4. NGAMBEK MUKUL DADA

Cewek kalo ngambek trus mukul-mukul dada si cowok ya kesannya biasaa
namanya juga lagi ngambek, lagi kesal.
But, buat cowok jangan pernah ngambek dan sekali-kali mukul dada nya cewek sambil bilang gini,
‘’ iihh kamu ja-at deh, ja-at iihhhh ‘’
Bisa gue pastikan, si cewek pasti mati kejang ditempat.



5. CELANA PANJANG DAN ROK MINI

Beruntung banget yak jadi cewek. Mau pake celana panjang,celana pendek,rok panjang,rok pendek,bahkan gak pake baju pun juga cewek tetep di anggap cewek. *yang terakhir abaikan!
Kalo cowok make rok mini? Hiiiyy.. siap-siap mangkal kali yuk cyinnn


6. PANGGILAN

Panggilan itu menandakan seberapa dekatnya kita dengan seseorang.  Ada beberapa temen gue yang kalo lagi ngerumpi atau sekedar nyapa di jalan gak lagi manggil nama. Lebih keseringannya bilang gini,
‘’ hay say.. apa kabar lo? Kangen gue sama lo say ‘’
atau
‘’ ntar gue kerumah lo ya beb.. ‘’
atau
‘’ ya iya dong cintaku, satu tambah satu jawabannya kan dua ‘’
kalo yang ngomongg cewek ke cewek sih biasaa

tapi kalo cowok yang ngomong gitu ke temen cowoknya, wahahaaaaa nekat amat tu cowok.
Meskipun hubungan persahabatan antar mereka bener-bener deket, tapi gue gak pernah denger ada cowok yang ngomong begituan. 

KENAPAH? (sengaja pake tambahan huruf H, soalnya kalo pake tambahan sambel jadi pedes)





Unyu deh liat dedek emesh yang ngisi iklan *iskuat ituu..
Gara-gara ntu bocah, gue jadi sering nanya-nanya sendiri dalam jamban  hati. Kenapa gue masih jomblo? *ebuseet salah focus

Ini nih beberapa pertanyaan yang bikin gue bingung sampe sekarang,

Kenapah perempuan lebih cantik pas bangun tidur?




Gak tau deh, kenapa disetiap bangun tidur gue ngerasa muka gue seger,bersih,bersinar sanlaik *malah iklan
Tapi bener deh,ternyata bukan Cuma gue doang yang ngerasain hal kayak beginian. Beberapa temen gue juga ngalami hal itu. Gue sering betah ngacaan pas bangun tidur, yang padahal gue sama sekali belom mandi,belom sikat gigi,belom nyisir rambut.. Tapi gue ngerasa lebih seger ajee pas bangun tidur.
Apa ini karena tiap malem gue mimpiin si doi? *ngacoo



Kenapah remote,pena dan sisir sering ngilang?




Sampe sekarang hilangnya ketiga benda itu jadi hal misterius bagi gue. Kenapah mereka tiba-tiba ngilang pas disaat kita lagi membutuhkan. Sama aja kayak cintrot (baca:cinta)
Remote: Gue sering kehilangan ini pas tiba-tiba dilayar tipi muncul sinetron ala penghuni kebun binatang. Ada yang judulnya, GGS (Gantung Gantung Serigila), Kecap Kecap Sakti,Manusia Harimuah, de el el. Dan gue bener-bener sangat membutuhkan sang remote untuk menyelamatkan mata gue agar terhindar dari tayangan seperti itu. But, disaat seperti itu sayangnya si remote malah main petak umpet.
Pena : Ini nih,barang yang suka ngilang saat gue mendadak pengen nyatat. Nyatat nomer hape nya si mantan, Kevin Aprillio misalnya, atau buat nyatat ulangtahun nya anak ke empat kucing gue. Tapi sialnya, ntu pena gak nongol. Kenapah lo sembunyi sih? Lo seharusnya kan tau otak gue payah buat nyimpan ingatan.
Sisir : Benda yang bikin gue teriak-teriak pas siap mandi. Bayangin deh, siap mandi gitu ya gue langsung pake baju, dandan cakep,udah wangi bunga kuburan nih, campur-campur kemenyan gitu dahh, bibir udah merah merona gara-gara kejedot pintu, tapi gak papa lah hemat lipstick. Dan pas gue mau ngerapiin rambut, eh ntu sisir malah ngilang. Setau gue nih yee, sisir dirumah gue ada 3. Tapi pas gue lagi bener-bener niat mau nyisir rambut, eh tu barang kagak nongol-nongol.




Kenapah Teh Gelas dalam bentuk botol ?

Ini nih, misteri pertama yang bikin gue bingung setengah mampus~
Gue gak tau kenapa Teh gelas di kemas dalam kemasan botol.. Silahkan saja tanya pada rumput yang bergoyang



Kenapah Teh Botol dalam bentuk kotak ?

Nah kalo yang ini, misteri kedua setelah yang pertama tadi. Gue gak ngerti deh kenapah merek sama kemasannya kagak pernah cocok. Maunya apaaa???




Kenapah dalam iklan spring bed talent nya cewek seksi ?


Gue sempat di impus 5 hari dirumah sakit karena sering mikirin jawaban dari pertanyaan ini. Di brosur, di tipi,di majalah,di Koran, di baliho, di radio (?) semua media itu pasti sering menampilkan iklan spring bed. Yang bikin gue harus bertanya dengan Kenapah, Kenapah dalam iklan seperti itu talent nya harus cewek cakep yang seksi sambil make tanktop,rambut digerai dibelakang trus tiduran cantik di atas spring bed. Sekalian aja ngomong , ‘’ ayo bang, bobo sini yok ‘’ *salah fokus *ngucap !
Emangnya pengguna spring bed itu hanya di khususkan buat cewek-cewek cakep doang? Kenapah dalam iklannya gak ada talent laki-laki nya?
Bayangin aja kalo dalam satu iklan ada laki-laki sama perempuan tidur manja diatas spring bed. Apa yang akan terjadi??
*mikir keras
*ngebayangin
*mikir lagi
*senyum-senyum sambil ngebayangin
IYAA !! Yang terjadi adalah mereka akan sama-sama ngebereskan spring bed nya karena spring bed itu milik properti dari iklan.
*mikir ngeres lo kan? Hayooo….



Kenapah kita harus memberi  nafas (Haahh) , sebelum menerbangkan pesawat kertas ?



Kebiasaan jaman kecil gue dulu nih, sampe sekarang belum ada jawaban yang bisa mengungkapkan pertanyaan Kenapah itu.
Emang nya dengan kita memberi  nafas (haahh) pada ujung pesawat, trus pesawat kertas itu bakal terbang tinggi gitu? Gak peduli seberapa banyak nafas yang kita hembuskan ke ujung pesawat kertas, toh gak ada pengaruhnya dengan tinggi dan kecepatan pesawat itu terbang.

Itu tuh beberapa pertanyaan KENAPAH dari gue yang bikin gue bingung sampe sekarang
Entahlah, Hanya Tuhan yang tau ~ (?)

                                             

Gue heran deh kenapa makin lama Indonesia makin tambah parah macetnya. Gak pagi,siang,malam, pasti macet mulu.
Gue sempat bingung apa penyebab dibalik itu semua. Gue sampe gak selera makan,galau,yang lebih parahnya lagi gue sampe opname 3 hari dirumah sakit.
Dan setelah gue pikir-pikir akhirnya gue nemuin penyebab kemacetan itu. Iyaak gak salah lagi, kemacetan disebabkan oleh para manusia yang berpacaran. Perlu lo ketahui, puncak kemacetan terparah itu terjadi di sabtu malam (bagi jomblo pamali kalo nyebut ‘malam minggu’)
Gue pernah jalan keluar pas sabtu malam. Dan alhasil, gue terjebak macet berjam-jam lamanya. Dan setelah gue cari tau, ternyata ada mobil box yang berisi minuman kaleng terbalik.
Gue yakin penyebabnya adalah orang pacaran. Kok bisa??
Nih ya, setelah gue teliti ternyata si supir box tersebut punya pacar yang jauh di kota lain. Bisa kita sebut dengan LDR-an. Pas malam sabtu, tiba-tiba si supir ngeliat pasangan muda yang lagi asyik kencan melaju didepannya. Langsung aja si supir itu ngerasa kangen berat sama pacarnya yang nun jauh disono, kepikiran pacarnya,ngelamun eh tiba-tiba dia hilang kendali lalu mobilnya terbalik.
Ini nih, salah satu akibat orang yang pacaran di sabtu malam.

Banyak banget gue ngeliat orang-orang yang asyik memainkan hp nya saat berhenti dilampu merah. Bisa jadi mau janjian ketemuan dengan si pacar saat sabtu malam,ngasi tau si pacar kalo ia bentar lagi mau jemput kerumah,bisa jadi ia lagi ngebujuk pacarnya yang lagi ngambek, atau yang lebih tepatnya lagi smsan sama mama yang lagi di kantor polisi. *ngacoo !
Lo bayangin deh, hampir semua orang yang berhenti dilampu merah pada nunduk mainin hp semua, mungkin setelah itu mereka mengheningkan cipta.
Tapi ada satu orang yang waktu itu gue liat beda dari yang lain. Main laptop diatas motor, SANGAT GREGET *Ngawurr

Gue gak tau darimana asal-usulnya kalo setiap sabtu malam adalah hari berkeliarannya orang pacaran. Gue cari di undang-undang,pasal berapa juga gak nemu. Gue cari di buku pintar juga gak ada, gue cari di buku diary gue juga gak ada, akhirnya gue cari di kolong tempat tidur, baru deh gue nemu sisir yang udah hilang 3 hari yang lalu.
Bagi yang jomblo akut yang sama sekali belum pernah pacaran, gue sarankan agar make insto sebelum mata lo ngeliat muda-mudi yang mesra nya kayak bencong.
Bagi yang baru diputusin pacarnya, gue minta supaya lo gangguin orang yang pacaran. Kali aja si cewek/cowoknya naksir sama lo.
Dan bagi yang dapat sms dari pacarnya kalo gak bisa kencan di sabtu malam, gue sarankan supaya lo keluar dan nyari pacar lo saat itu juga!!  Karena pacar lo sedang kencan sama cewek lain. *haha rasain lo !!

Gue baru tau, kalo ternyata orang pacaran itu termasuk bagian penyebab dari turunnya tingkat perekonomian Indonesia.
Coba deh lo bayangin, setiap orang yang pergi kencan itu pasti make bahan bakar  buat kendaraannya, lo tau kan kalo persediaan minyak di bumi udah mulai menipis?
Minyak bumi itu di angkut oleh kapal, kalo kapalnya mengalami kebocoran, bisa-bisa air laut tercemar,ikan pada mati, kalo ikan mati nelayan kehilangan pekerjaannya, anak-istrinya kelaparan,anaknya putus sekolah karena gak ada biaya. Belum lagi pertamina bakal kosong, pemilik pertamina bangkrut, mendadak stroke. Keluarganya jatuh miskin.
Gimana juga nasib para karyawan pertamina, anak-istrinya mau dikasih makan apa nanti?
 Kalo udah kayak gitu, pengguna jalan raya bakal sepi kayak hati gue.  Kalo dijalan raya gak ada orang, lah terus siapa dong yang beli Koran sama kacang,kuacinya di penjaja jalanan. Kalo mereka gak dapat penghasilan, mereka gak bisa makan.
Pikir dong, pikir !!
Itu semua dikarenakan orang yang pacaran di Indonesia

Kayak jomblo dong, ikut membantu pemerintah untuk meningkatkan perekonomian Indonesia.
Contoh nih, (benerin kerah baju)

Ada satu pemandangan yang bikin mata gue sakit minta duit ampun. Gak mempan dikasih insto,di kasih air juga gak mempan, di kucek-kucek apalagi.. tambah parah broh. Gue bawa ke dokter spesialis mata, eh si dokter gak bisa ngobatinnya.
Dan akhirnya mata gue bisa sembuh juga pas gue ngedipin mata gue ke abang-abang ganteng.
Pemandangan yang bikin mata gue sakit waktu itu adalah posisi duduk orang pacaran yang lagi diatas motor. Si cewek duduk eh bukan duduk lebih tepatnya nungging. Soalnya pantatnya jauh banget karena berada di ujung motor, sedangkan badannya di condongkan kedepan, trus muka nya ia tempelkan di pundak si cowok sambil meluk ala teletubies yang lagi kangen pas reunian.
Satu pesan gue ke cewek itu, harus punya persiapan obat encok !

Ya udin, gue laper..
Ntar ada waktu kosong gue lanjut nge-blog lagi yee. Kalo hati gue mah, kosong mulu kayak kontrakan yang gak dihuni bertahun-tahun.
Gue laper, mau tidur dulu. Byee J

Gak terasa yaa di bulan September tahun 2015 ini gue udah berumur 19 tahun. (kode,kodee :D)
Rasanya baru kemarin gue masih ditimang-timang pas mau bobok,dipeluk kesana-kesini kayak om-om abegetua itu loh, rasanya baru kemarin gue masih dipuji-puji orang dengan ngatain kalo gue imut,lucu,unyuk eeh sekarang gue lebih sering dikatain najis,gembel,amit-amit.
Dan juga rasanya baru kemari gue punya pacar, eeh sekarang udah gak punya lagi. (sorry,terbawa perasaan)
Memang yaa waktu terasa cepet banget berputar.

Waktu gue masih kecil dulu gue punya pemikiran yang bego. Hahaa ya maklum,namanya juga anak kecil.

~ Yang pertama,
dulu gue kira cara ibu-ibu melahirkan itu hanya dengan membelah perutnya dengan pisau,ngeluarin bayi nya trus dijahit deh. So simple,-

~ Yang kedua,  (gak,gue gak mau yang kedua) *efek fakir asmara
dulu gue kira kalo perempuan yang udah haid trus deketan atau ngomong sama laki-laki bisa bikin hamil. Pas kelas 6 SD, gue mulai jaga-jaga untuk gak deket-deket sama laki-laki. Gue juga udah bertekad, kalo nanti gue haid gue gak akan ngomong sama laki-laki lagi. GAK  AKAN !!

~ Yang ketiga,
gue kira gak ada yang keempat

~ Yang keempat,
gue kira gak ada yang kelima

~Yang kelima
gue kira gak ada yang keenam

Gitu aja terus sampe badak bisa goyang oplosan

Ternyata pemikiran anak-anak yang selama ini hinggap di jendela nenek sudah tua   di benakku salah.

Hhhhhhhhhhhh (narik napas)
Hhhhhhhhh (narik napas lagi)

Gak nyangka deh, kok rasanya gue baru kemarin lulus SMP, trus di mos masuk SMK, eeh sekarang tau-taunya udah tamat sekolah.
Pikiran gue pas baru masuk SMP, gue bisa bebas keluyuran bareng temen. Gue bisa pake baju ketat,bawa-bawa make up ke sekolah,trus ngerumpi dikamar mandi kayak sinetron yang di tipi-tipi itu loh.

Masuk ke SMK, pemikiran gue makin banyak berandai. Pokoknya kalo gue masuk SMK nanti,gue harus punya pacar temen sekelas. Harus sok-sok galak didepan adek kelas,sok sangar, padahal kejepit pintu doang langsung nangis kejer.

Halah,meskipun pikiran berandai-andai itu muncul di benak gue, toh sama aja. Gak ada satu pun yang terjadi. Entahlah,karena situasi gak memungkinkan barangkali
Setelah lulus SMK, lagi-lagi gue gak nyangka kalo gue bakal dapet kerjaan secepat ini. Alhamdulillah *elus dada (yang bantu ngelus gue gampar!)
Dan yang lebih mirisnya lagi, gue gak nyangka kalo tahun 2014 itu udah berakhir dengan cepat. Bayangin aja, pas menjelang tahun baru 2015 gue sama sekali gak punya planning apapun. Karena itu faktor gak punya pacar kali yaa, *abaikan.