Rahayu Wulandari Ibrahimelya

Lagi gabut -__-
Gak tau mau ngapain. Gangguin pacar orang, kan gak mungkin? *eeh
Berhubung gue lagi waktu kosong disela-sela padatnya jam kerja, yaudin gue pengen posting kejadian kemarin sore. Pas gue baru bangun tidur,.ibu nyamperin gue.

Ibu: Lan, nanti tolong pasangin jilbab ya. Ibu mau kondangan.
Gue: Iyaa bu

Ibu gak bisa make jilbab yang segi empat. Biasanya make jilbab yg langsung
Gue dengan tampang longor ngeliatin ibu yang lagi make up dikamar gue.

Ibu: Lan, pasangkan resleting ibu dong !

Ibu ngasi punggungnya ke gue. Dan gue langsung masang resleting baju gamis nya ibu.

Gue: Sama ayah aja kenapa bu. Kan biar lebih romantis.

Gue ngelirik ayah yang lagi kacaan depan cermin. Mungkin sedang melipir kumisnya, MUNGKIN!
G-U-E memang korban drama tipi. Yg sering nonton adegan cowok masangkan resleting baju cewek dengan penuh mesra.

Ibu: Udah?
Gue: Udah bu.
Ibu: Kalo sama ayah itu gak muhrim namanya

Gue bengong kayak tampang mr Bean nahan boker. Apa gue salah denger yak?
'' KALO SAMA AYAH ITU GAK MUHRIM NAMANYA ''

Gue ngeliat ibu yang langsung ngeloyor pergi. Berharap setelah itu ada suara tawa yang menandakan bahwa kalimat tadi hanya sebuah humor. Sampe sinetron Tukang Bubur Naik Naga tayang di Indosiar, gue masih belum denger suara ketawanya ibu.
Apa ibu bener-bener serius ngomong itu tadi?
JREENG JRENGG JREEENGG *pake musik biar lebih dramatis

Kalo ibu bilang ayah itu gak muhrim, lah jadi gue anak siapa ?
Jadi bikin gue dengan cara apa dong???
Apa gue memang lahir dari batu bata??
Raisa jadi sedih, galau, gundah gulana.
Dan ini memperkuat bukti setelah bukti pertama gue ceritakan Disini bahwa gue memang anak kandung dari Pangeran William dan Kate Middleton. Gue yakin !!

Sebulan yang lalu pas hari Minggu, gue sibuk ngotak-ngatik laptop. Mau nonton film horror, gue takut nonton sendirian dikamar.
Maksudnya takut mati lampu. Trus baterai laptop abis, gak bisa nyolokkin charger. Gitu.
Gue anaknya pemberani kok
Karena gak tau mau ngapain dikamar, gue akhirnya buka youcam. Rencananya mau foto gila-gilaan, buat hiburan aja. Eeh malah gak jadi.
'' bosen ah foto-foto '' gue langsung mikir gitu.
Akhirnya gue milih-milih list lagu dan ngidupin lagunya Cita Citata - Goyang Dumang. Gue akui, selera lagu gue memang buruk pemirsa.Denger lagu soundtracknya Naruto aja gue langsung joget ajep-ajep depan kaca.
Karena saking enjoy nya dengerin lagu itu, kepala gue sampe goyang-goyang sendiri. Bahu juga gak mau kalah ikutan joget.
Pas lagi asyik-asyik dengerin lagu..

HAAACHIIM

Gue bersin. Tapi ya tetep dengan ekspresi imutnya Raisa dong. Bayangin woy, gue lagi bersin aja imut, gimana kalo lagi gak bersin.
Oke,, gak usah dibayangin. Susah emang ngebayanginnya.
Pas selesai dengerin lagu, ngantuk pun tiba. Gue langsung matiin laptop but wait...

OMAIGAD

Gue lupa close youcam tadi.Gue juga gak sengaja nge-klik Record, alhasil selama gue didepan laptop tadi semua ekspresi muka absurd gue terekam dicamera laptop.
Pas gue mau klik tombol ''play'', eeh hp bunyi. Pacar ngabarin kalo udah didepan rumah. Kayak di secret-secret gitu daaah
Gue buka pintu, eeh yang nongol Zayn Malik.
Oke, gue ngayal!
Seperti biasa, kegiaan rutin kita pas ketemu kalo gak ngerumpi ya nonton film di laptop.
Pertamanya gue ajak dia nonton acara Dunia Lain yang di download kakak beberapa hari yang lalu.
Bayangan yang ada dibenak gue pas lagi nonton horror sama pacar harus pura-pura takut, biar nanti ada yang nenangin. Biar kesannya romantis gitu.
Tapi sial, tontonan acara Dunia Lain yang gue tonton ketika itu bener-bener gak ada yang serem. Yaiyalah, gue nontonnya siang bolong.
Pengennya sih gue pura-pura takut dideket pacar, tapi gue mikir ntar yang ada malah disangka banci. Kan gak enak.
Pas tontonan udah kelar, gue dan dia memutuskan untuk bergosip ria. Laptop gue biarkan tergeletak didepan.
Pas lagi asyik-asyik ngegosip eeh adek gue tiba-tiba muter video nya terlaknat yang gak sengaja terekam tadi.

UPIL FIRAUN !!

Gue shock berat. Lebih berat dari anu nya duo serigala. Anu.. maksud gue anu itu dompetnya duo serigala. Kan sekarang mereka lagi naik ~~odong-odong~~ daun. Ya pasti lah isi dompetnya tebel karena diundang show sana-sini trus jadi berat deh dompetnya.
*gue pinter ngeles kan? EMANSIPASI WANITA BANGEET

Adek gue dengan polosnya nge play video itu. Sambil bilang,
'' iih bang,, coba liat kak Wulan di video ini ''
Gue stroke mendadak. Buru-buru gue mendekat ke laptop. Tapi terlambat, tangan gue udah di tahan sama si pacar.Gue-gak-bisa-gerak.
Dan mau gak mau gue ikut menikmati video aib negara itu.

di menit pertama, gue keliatan bloon dengan ekspresi sok fokus. Kayaknya disitu gue lagi milih list lagu deh.
di menit kedua, kepala gue mulai goyang dan bahu mulai joget pas denger lagu goyang dumang. Sebenernya sih disitu gue lebih mirip orang kena ayan.
SHIT, gue geli sendiri deh liat tampang gue.
di menit berikutnya bom atom mulai meledak dan terdengar suara....
HAAACHIIMM

Kampretos ! Gue bersin.
Muka gue ancur banget kayak kena nuklir. Gue langsung heboh pengen matiin video itu. Sedangkan pacar dan adek gue ketawa puas ngeliat ekspresi langka gue.
Benar-benar dua orang yang kejam ! Minta di eksekusi mati nih kayaknya
Dan yang bikin gue pengen manicure kuku jempol kaki Limbat ketika adek gue nge replay detik-detik ekspresi gue lagi bersin.
Ya Allah, sabarkan hati Raisa ya Allah..

Disitu gue udah teriak histeris kayak adegan sinetron yang berdiri ditengah jalan sambil ngeliat mobil yang datang dan mobil itu bakal na-brak. Adegan terkonyol dalam sinetron Indonesia. Udah tau dari jauh bakal ada mobil yang mau nabrak, masih juga berdiri disitu? Pake teriak-teriak lagi. Alay lu !

Oke, back to the topic.

Setelah puas ngetawain aib Raisa yang lagi bersin itu, gue cuma diem manyun. Tapi yaa tetap dong dengan gaya imoet cuiih nya gue.
Tiba-tiba aja pacar gue langsung ngomong.
'' Kamu disitu kayak gigi deh ''
Gigi? Gue gak salah denger kan? Eli Sugigi maksudnya? Iya kali yak..
'' Nagita slavina. Gigi yang istri Rafi ahmad itu looohhh ''
Gue mangap.
HAH?
Bulu idung gue sama gigi aja beda jauh. Bulu idung gue sering di rebonding trus biasanya juga gue kepang dua, sedangkan bulu idung gigi sering di smoothing seminggu sekali.
Gimana dia bisa ngatain muka gue yang kayak gigi?
Ah, tapi dilain sisi gue seneng. Gigi kan cantik, manis, unyu, yaa semoga aja setelah bilang itu si pacar gak minta dibelikan ale-ale 2 biji.

Pas malemnya gue nyamperin ibu. Hati gue masih berbunga-bunga dong, karena dikatain mirip Nagita Slavina. Artis cantik giculoh.
Gue nanya ke ibu.
G: Bu, masak iya Wulan mirip Nagita slavina? Gigi yang istri rafi ahmad itu.
Ibu: Hah? siapa yang bilang sih??

ekspetasi gue ibu bakal bilang:
'' ya enggak dong. Cantikkan kamu lagi. Kan kamu anaknya ibu. Kalo artis mah cantiknya di tipi-tipi doang ''
atau,
'' Hahaa iya memang sih. Kamu memang mirip nagita slavina. Sama-sama kiyut lucuk gitu ''
atau bilang,
'' Sssst.. diem-diem aja ya. Bapak kamu dan gigi itu sebenernya orang yang sama ''
Astagfirulloh, skip yg bagian ini!

Dan kenyatannya ibu ngejawab.

'' Siapa yang bilang sih? beda kali malah. Nagita kan cantik, ayu, perilaku nya lembut. Yaa beda jauhlah sama kamu yang kalo makan kaki nya di angkat satu !! ''

elaah mirip dari manenyee ?

SEREMM VROH !

Gue cuma diem
balik badan
jalan pelan
masuk kamar
nyungsep ke selimut

Semua pasti karena video aib bersin tadi. Sudah ku duga.

84 comments

HAII SEMUAAA *cipikacipiki
Gimana malam minggunya nanti?
Ada yang ngapelin gak? Sama gue juga kagak ada *nangis bahagia -___-

Bagi gue sendiri, ritual jalan malam minggu itu gak terlalu berpengaruh.Gue orangnya gak tukang hebohan untuk nungguin malem minggu.Soalnya dari dulu, orangtua gue gak ngebolehin anaknya keluyuran.Apalagi dimalam minggu.Bahkan dulu, gue sempat penasaran gimana sih rasanya malem mingguan? Gimana sih sebenernya suasana malem mingguan diluar sana?
Ternyata malem minggu dengan malem-malem lainnya gak ada bedanya bagi gue. Kalo dalam bahasa Prancis nya ‘’ Podo ae = sama aja ‘’.
Gue di izinin pacaran oleh orangtua saat gue duduk dikelas 3 SMP disemester akhir.Dengan syarat, orangtua harus tau siapa pacar gue itu dan kalo mau ketemu ya hanya sebatas ngobrol dirumah doang.Kagak boleh keluar keluyuran gak jelas.Ntar masuk angin, soalnya harga tolak angin mahal.
Gue yang ketika itu dapat izin pacaran dari orangtua langsung seneng banget. Rasanya kayak menang main ular tangga. Wow banget !
Gue gak perlu pacaran diem-diem, backstreet kayak yang dilakuin temen-temen gue agar orangtua gak tau.

Dan sampai sekarang, kedua orangtua gue masih terus memantau anaknya pacaran dengan siapa. Bagaimana kelakuannya, dan apa dia bisa ngasi dampak positif buat gue. Ingat ya, dampak positif maksud gue. Bukan 2 garis positif *halaah
Alhamdulillah sampai sekarang, orangtua gue seneng sama pacar gue yang sekarang.
Meskipun gue kadang bingung sendiri.Yang laki-laki nya gue atau dia yak?Kok malah pinteran gue dalam urusan gombal.HUAHAHAAA
Setiap kali dia ngomong trus ada kalimat yang menuju ke arah-arah gombal, gue langsung ngomong dalem hati,
‘’ ELAH, PASTI MAU GOMBALIN GUE. PASTI GOMBALNYA DENGAN CARA KAYAK GINI, PASTI GOMBALNYA CARA KAYAK GITU, ‘’
Gak tau kenapa, gue pasti tau tiap kali cara dia mau gombal. Dia gak tau kali ya kalo gue punya buku jurus gombal yang tebalnya setebal catatan hati perempuan galau di Indonesia.
Lo bayangin deh, tebel amat kan?

Pernah suatu kali gue sama dia jalan-jalan sore. Sebelum jalan, seperti biasa kita harus mastiin tempat tujuannya dulu. Jangan sampe jadi muter-muter kayak odong-odong punya nya bang ucup.
G= Gue
P=Pacar

P: Kita mau kemana ini yang?
G: Kemana yaaa?
P: Bagusnya kemana ya yang?
G: Kesini aja dehh (Gue nunjuk hati nya pake telunjuk gue)
Pacar gue cuma senyum-nyengir-trus senyum lagi. Kemudian kita sama-sama ketawa manis. Dia yang ketawa, gue yang manis.

Ini kejadian kemarin sore. Pas gue pulang kerja, mandi dan seperti biasa gue mantengin hp dengan kaki naik ke atas sofa. Serasa jadi ikan duyung versi kena siram air keras.

P: Yang, kamu udah mandi belum?
G: Udah dong.Udah cantik nih, kayak Raisa
P: Raisa apa Raiso?
G: Raiso yang. Raiso kehilangan kamuuuu
P: Hahaa ada-ada aja deh

Disitu gue ngerasa tingkat kecantikan gue yang beda tipis sama Pevita Pearce meningkat 5 kali lipat.
Gue hening beberapa saat.
Ya ampuunn.. gue baru sadar ternyata gue barusan nge gombalin pacar. Pake ganti nama dari Raisa jadi Raiso lagi.
kok gue yang gombalin sih? Tapi gak papa, gue ngerasa sukses dalam dunia per-gombalan.

Setiap kali gue ngegombal, pasti selalu berhasil .Berbeda dengan dia yang selalu gagal tiap gombalin gue.
Pernah suatu siang lagi panas-panas teriknya kita ngobrol dirumah gue.

P: Yang, jawab ya.
G: Iyaa (dalem hati: asyikk, mau digombalin. Lumayanlah buat ngurangin panas teriknya siang ini)
P: Menurut kamu, kalo dari angka 1 sampe 10. Cinta aku ke kamu ada di angka berapa?
G: Heemm mungkin di angka 8. Atau 8 setengah, atau 8 seperempat, atau 8 koma 2 ons. (serasa jualan cabe, shit)
P: Seriuuuss dong !
G: hahaha, iya iya, di angka 8 kali yak
P: SALAH
G: LOH KOK NGOTOT ?
P: Hehehee..jangan keras kali suaranya
G: iya deh. Jadi kenapa bisa salah sih yang?Trus di angka berapa dong?Angka 1 yak?Atau minus 1?
P: Di angka 2 yang
G: kecil banget angka nya.
P: Gak nanya kenapa gitu yang?
G: Maksa.
P: hahaa, Tanya dong yang
G: Iya iya, kenapa di angka 2 sayang?*mulut gue rapat serapat-rapatnya
P: Iya, karena cinta aku ke kamu gak ada dua nya. Heheeeee*sambil senyum
G: Heheee*muka gue datar.

Rasanya gue pengen lari ke perosotan waterboom trus pengen teriak kenceng,

‘’ YA ALLAH, PERASAAN GOMBALAN INI GAK KAYAK GINI DEH PERTANYAANYA.SOALNYA GUE PERNAH LIAT GOMBALAN INI DI TIPI, BACA DI INTERNET JUGA. PANTESAN GUE BINGUNG SAMA PERTANYAANYA. OMAIGUT ! ‘’

Kayak gini ekspresi gue kalo udah tau bakal digombalin apa.

Pernah juga suatu malam pas gue ngobrol-ngobrol sama dia didepan rumah gue.

G: Mendung ya yang. Gak ada bulan.(gue ngeliat ke langit)
P:(ikutan ngeliat ke langit) iya ya yang. Gelap banget langitnya.Gak ada bulan juga.
Tau gak yang kenapa bulannya gak ada?
(dalem hati: kayaknya gue tau gombalan ini deh. Pasti jawabannya bulannya ada dimata kamu).
G: Ehhmm enggak tau yang.Emang kenapa?
*gue pura-pura gak tau
P: Bulannya gak ada dilangit karena bulannya udah pindah ke mata kamu yang.(sambil nunjuk mata gue)
G: (dalem hati: NAH KAN, BETUL KAN APA GUE BILANG. JAWABANNYA PASTI GITU)
P: Yang? Kok diem?
G: heheee..gak ada yang. Kamu bisa aja deehhh HEHEEHEEE*pura-pura ketawa

Pokoknya setiap kali dia mau ngegombalin gue, pasti gue udah bisa nebak duluan.Gue udah tau kalo dia lagi mau gombal.Yaa walaupun jadinya udah gak asik lagi bagi gue. Udah gak surprise gitu rasanya.
Hiksss…

Jujur, gue orangnya gak terlalu romantis.Entah ini bakat bawaan lahir atau sekedar hobbi.*laah memang ada. Bodo..
2 minggu yang lalu, kita ngobrol diruang tamu rumah gue.

P: Aku sayaaaang banget sama kamu
G: OPO IYOO ? (kalimat khas gue)
P: Ah, kamu mah gitu. Tiap aku bilang gitu, pasti jawabnya opo iyo, opo iyo terus.Gak asik ah
Gue ngakak ketawa puas. Gue.Memang.Macho
(loh kok,? Ahsudahlah)

Memang bener sih, setiap kali dia ngomong gitu ke gue, gue gak pernah jawab, ‘’ iya, aku juga sayang banget sama kamu ‘’
Sampe patung liberty pindah ke ancol juga, gue gak bakalan jawab gitu.Jijik bangeet wkakaakaka

Pernah juga dia diem-diem baca blog ini. Padahal sebelumnya gue gak pernah ngasi tau apa alamat blog gue. Meskipun dia tau kalo gue punya blog abal-abal kayak gini.
Sampai suatu hari, pas kita lagi ngobrol-ngobrol dia komentar ke gue.
P: Kamu kok nulis blog nyablak gitu sih kalimatnya?
G: Hahahaaa ya iya dong. Namanya juga blog pribadi, tentang curhat-curhatan gitu yang. Lagian blog itu kan pacar kedua aku
P: ……………………………………………*diam-hening.
G: HEHEHEEE
P: Kalo mau curhat kan bisa curhat ke aku sih,
G: Iyaa, selama ini aku kan juga sering curhat ke kamu yang. Kalo sama kamu curhatnya yang masalah serius, kalo di blog kan bisa curhat sambil bercanda gitu. Kalo curhat sambil bercanda sama kamu mah gak asyik. Orangnya baper.
P: Kenapa gitu?
G: Iya kamu baperan kalo di bawa bercanda
P : ……………………………………….*hening lagi.

Memang bener deh, gue sering banget candaan sama doi. Tapi dia nanggapinnya serius. Gue pernah sms dia gini,
G: Yaaaanggg..si Tono nembak aku. Aaa senengnyaa(si Tono temen kerja gue)
P: Terus? Jawaban kamu apa? Kamu terima?
G: Ya iya dong. Masak yg kayak gini ditolak, kan sayang. Mubazir namanya
P: YAUDAH. PACARAN AJA SANA BERDUA

Elah, keset musolah juga tau kali kalo gue tadi bercanda. Dia mah langsung baper.
Cocok dah, gue tukang gombal dan dia tukang baper.
Kalo dijadiin sinetron, mungkin bakal judul ini bakal jauh lebih hits daripada sinetron tukang haji naik bubur. Kebalik ya? bodo amat.:D

Pernah juga pas lagi malem minggu. Hp nya doi lagi dimainin sama adek gue buat main game.
G: Dek, jangan dimainin hp nya. Bawa sini cepet, ntar kalo ada yg nelfon gimana?
P: Gak papa kok yang, Emang ada yg mau nelfon aku malem-malem gini.
G: Ya kali aja pacar kamu yg satu lagi. Ini malem minggu loh, lupa yak ?
P: yaa ampun, pacar aku cuma kamu kok. Beneran deh
G: Oooww
P: ……………………..*manyun

Pernah juga gue candain dia sore hari sabtu.Ya namanya juga anak LDR, malem minggu kali itu kita gak bisa ketemu.
P: yang, kamu udah mandi belum sih?
G: Belum yang, aku mandi dulu yak. Kan ntar malem, malem minggu. Mau jalan gitu loh
P: sama siapa?
G: sama pacar dongs. Yaudah, aku mandi dulu yaaw
Pas gue kelar mandi.
G: Yang, aku udah siap mandi nih. Kamu udah mandi belum?
P: KAMU UDAH SIAP MANDI KAN? YAUDAH DANDAN YG CANTIK SANA, NTAR LAGI KAN PACAR KAMU MAU JEMPUT.

Gue langsung ngemut monitor.
Yaa amploop..gitu doang di anggap serius. Bunuh aja hayati di rawa-rawa bang, bunuh !
Tapi kadang seru juga deh kalo di candain gitu.Dia marah, gue senang dan bahagia puas.

Mungkin ini karena kebiasaan gue yang dulu saat gue masih sama si mantan. Kita berdua ngomongnya nyablak banget, ceplas-ceplos.Lah gimana kagak, kita udah temenan 3 tahun, Tau-taunya saling suka, trus jadian. So, pas gue sama temen gue jadian itu (yg skrg jadi mantan) kita ngobrolnya biasa aja. Blak-blakan.Seru sih memang.
Dan kebiasaan itu gue bawa ke pacar yg sekarang. Gue kira, semua orang itu sama. Semua orang bisa dibawa bercanda.
Ternyata enggak.
Gue baru tau, gak semua orang bisa di ajak bercanda.Kadang ada yang baperan, ada yang langsung tersinggung, ada juga yang langsung marah ditempat.Dan semenjak itu, gue jadi lebih berhati-hati kalo ngomong ke orang. Gue harus bisa milih-milih kata yang baik biar orang yang gak tersinggung untuk ngejaga perasaan orang lain.

My name is Wullan Yellow
Tengkiyu

Hayoo tebak siapaa?
Sengaja muka nya gue tutupin

106 comments

Selamat siang wahai anak muda para penerus bangsa
KRIUK-KRIUK
*ngetiknya sambil makan mayasi koro koro. Halaah pamer. Gak penting.

Gak sengaja gue ngebuka foto-foto pas jaman majapahit ketika gue SMK dulu. Banyak banget hal yang seru yang gue lakuin bareng temen-temen dulu.
Gue ngerasa lebih nyaman sahabatan sama cowok.

Tahun 2012, gue kenal dengan 2 orang cowok. Dan mereka memang temen sekelas gue. Namanya Jefri dan Hanafi. Setiap hari gue bener-bener ngakak gak karuan liat tingkah laku konyol mereka.

Ada beberapa hal yang bikin gue nyaman untuk sahabatan dengan cowok.

1. LEBIH BISA MELINDUNGI KAUM CEWEK
Setiap pergi keluar rumah, kerja kelompok atau kegiatan sekolah lainnya, gue selalu di izinin ortu untuk keluar hanya dengan syarat, yang jemput harus salah satu dari mereka berdua.
Ortu bener-bener percaya dengan mereka. Sampe-sampe gue pernah nyuruh mereka bohong untuk ngizinin gue keluar rumah. Gue yang waktu itu baru putus di awal tahun 2013, bener-bener galau gak karuan. Dan itu galau terbodoh yang selalu gue sesali sampe sekarang. Kok bisa ya gue dulu sebodoh itu HAHAHAAA
Galau pertama
Gue ngajak Jefri dan Hanafi ke pantai yg ada dekat di daerah gue. Di situ gue bener-bener heboh bareng mereka. Untung aja 2 sahabat cowok gue ini mau gue ajakin ke pantai. Siang-siang bolong pula. Panas terik, belum makan, belum ganti baju sekolah. Amazing!

Galau kedua
Waktu itu gue lagi berada di hubungan yang kekuatannya sekuat tali plastik. Sekali tarik, talinya langsung putus. Gue galau. Bingung, antara mau nabok dia atau mau nguliti dia hidup-hidup.
Akhirnya Jefri dan Hanafi datang nyamperin gue. Ngajak gue jalan-jalan ke daerah yang harus memakan waktu 2 jam untuk sampai kesana.
Dengan kebohongan absurd lagi, gue nyuruh mereka untuk pamitan ke ibu. Dengan alasan,
‘’ ngerjain tugas praktek di lab ‘’, Oke, gue tau. Kita bertiga memang anak durhaka yang terkutuk. Mereka dikutuk jadi cakep, sedangkan gue dikutuk jadi imoet.
You know, pas pulangnya suasana bener-bener gak mendukung banget. Kita kehujanan. Hujannya ngeri pemirsa, satu paket sama petir dan kilat. W-o-w !
Gue yang waktu itu di bonceng sama Hanafi bener-bener takut. Suasananya udah magrib lagi.
‘’ Kepala lu masukkin ke jaket gue aja ‘’ teriak Hanafi di sela-sela derasnya air hujan. Dengan cepat gue masukkin kepala gue kedalam jaket dibagian punggungnya. Gue bener-bener ngerasa kalo dia percis kayak ayah. Yang telaten ngelindungi anaknya.
Selama diperjalanan, kaki Hanafi ngejepit kaki gue dibelakang.
‘’ biar kaki lo gak kedinginan ‘’
Yaa ampun, gue bener-bener bersyukur punya sahabat cowok seperhatian ini.

Galau ketiga
Gue putus lagi di akhir tahun 2013. Malem-malem gue sms Jefri nyuruh jemput kerumah. Gue suntuk.
Untungnya Jefri ngerti dengan keadaan gue. Dia ngajak gue duduk ditaman, beli minuman, beli cemilan satu plastic gede. Gue rasa dia pernah baca tentang riwayat hidup gue deh. Kalo gue saat galau, tingkat laper pengen nyemilin makanan bisa meningkat 10 kali lipat.
Gue makan cemilan yg dibeliin Jefri. Habis, ludes. Gue kiyut kan?
Gue curhat dari A sampe Z. Jefri juga sempat-sempatnya muter lagu band metal. Memang sih dia anak metal. Gue yang sebelumnya selalu kesel kalo Jefri muter lagu band metal, berbeda dengan malam itu. Gue justru menikmati setiap alunan musik keras yang diputar Jefri dari hp nya.

2. LEBIH SALING TERBUKA
Pada umumnya disetiap persahabatan pasti ada terselip kemarahan. Gak tertutup kemungkinan itu terjadi dalam persahabatn gue dengan 2 makhluk astral itu.
Gue sering marah sama Jefri. Soalnya kalo udah usil, emosi gue naik sampe ke gunung fuji. Tinggi banget kan?
Untungnya para cowok-cowok ini gak pernah gengsi untuk minta maaf. Candain gue, bujuk-bujuk gue. Dan ujung-ujungnya gue omelin habis mereka berdua.
5 menit kemudian, baik lagi deh.
Coba aja yang gue omelin cewek. Bisa muncul perang dunia ke 3 daah. Saling adu mulut, jambak-jambakan, tendang-tendangan.
Kadang kalo gue lagi bener-bener kesel, gue langsung blak-blakan untuk bilang ke mereka kalo gue gak suka seperti-seperti itu. Gitu juga mereka. Dan dengan saling keterbukaan itu persahabatan kita jadi awet kayak kenangan lo sama mantan lo.

3. SALING MENGERTI ANTARSATU SAMA LAIN
Jefri dan Hanafi yang pemalas belajar alias anti belajar itu dateng kerumah gue malem-malem. Pevita Pearce yang mau bobok imut ini jadi heran dong.
Ternyata oh ternyata, 2 makhluk ini minjem buku catatan kisi-kisi ujian semester gue. Pas gue sodorin buku nya mereka langsung cuss pergi sambil bilang, ‘’bentar ya Lan. Aku mau fotokopi ini dulu. ‘’
Jitu ampuh para pelajar.
Pas ujian semester dimulai.
‘’ Lan, nomer 23 dong? ‘’ - Hanafi
‘’ nomer 4 nyok. Cepeet ‘’ - Jefri *udah minta, maksa lagi.
‘’ nyok, nomer 12,13,14 ‘’ - Jefri *mintanya banyak amat. Sekalian aja tanya nomer togel gue.
PLAK !
Cung, nama panggilan gue ke dia.
Sedangkan dia manggil gue, ‘’ NYOK’’. Gak enak banget didenger. Manggil Raisa, atau Chelsea islan gitu kek.

Pas istirahat gue nemuin merek berdua.
Gue: Eh, kalian berdua tadii malem gak belajar yak?
Jefri: Hehee.. enggak
Hanafi: Enggak
Gue: Elah, terus ngapain pake sok-sok minjem catetan gue segala wahai keset kaki. Di fotokopiin lagi.
Jefri: Gue kira tadi malem bisa ngafal, eh gak taunya temen-temen ngajakkin latihan band. Hehee

Ya walau gimanapun, gue tetap terus bantuin mereka buat belajar. Gue ngerti dengan keadaan mereka yang lingkungan mainnya jauh dari kata ‘’rajin belajar’’.

Begitulah kisah konyol mereka sehari-hari. Jefri, tipe cowok yang penakut untuk mengatakan cinta. Sedangkan Hanafi tipe cowok yang suka menebar cinta. Dari adek kelas, kakak kelas, cleaning service sekolah, ibu kantin sampe security penjaga sekolah juga di godain sama tu anak. Eh tapi kok yg terakhir agak ganjil yak. Oke, skip !
Bahkan gue pernah ngeliat buku Hanafi, yang satu buku isinya kata-kata gombal semua. Fix, udah gue duga. Pasti cita-cita nya dari pas umur 2 bulan pengen jadi Duta Gombal Profesional.
Gue ngerti itu.

Pernah juga gue ngalami kejadian kecelakaan motor. Dan gak tau kenapa, entah kepikiran apa, gue langsung megang hp trus nelfon Jefri dan Hanafi.
Kenapa gue gak nelfon orangtua dulu yak? Entahlah. Karena yg gue tau, mereka berdua sahabat gue yang sigap dan cekatan. Dilain sisi gue gak mau ngerepotin orangtua juga. Meskipun akhirnya gue cerita juga ke ibu sambil nangis meraung-raung. Padahal yang luka cuma jari kelingking doang karena keseret aspal sama luka robek kecil di siku.
Tapi suara tangisan gue kayak tangisan ibu-ibu yang lagi melahirkan anak kembar 5. HEBOH REK ! Sampe kedengeran satu erte
oke, gue tau. Gue-cemen !

Sampe suatu hari, Jefri nyatakan cinta nya ke gue.
SERASA DAPET HADIAH MOBIL DARI BUNGKUS KOPI, GUE KAGET BUKAN MAIN !

‘’ Hahaaa, lu tu ada-ada aja deh cung. Kita tu sahabatan. Masak iya mau pacaran. Jangan becanda deh ‘’
Gue cuma jawab satu kalimat itu.
Besok harinya sikap Jefri masih seperti biasa. Masih konyol, seru-seruan bertiga. Bahkan kalo dia tidur, gue dengan senang hati men-tato baju nya.
‘’ rasain lu. Cuci sendiri baju nya ‘’ gue ketawa setan.
Besok harinya dia masuk dengan baju putih bersinar sanlaik. Elah, malah iklan.
Iya, Jefri pake baju baru. Huahahaa

2 Bulan kemudian, LAGI… Jefri nyatakan cinta nya ke gue.
Dengan panjang lebar gue bilang ke dia.
‘’ cung , kita itu sahabatan. Udah 3 tahun sahabatan. Lu itu sahabat gue. Sahabat paling baik. ‘’
‘’ tapi gue sayang sama lu nyok ‘’
‘’ gue juga sayang sama lu. Gue sayang sama semua sahabat gue. Gue sayang ke lu melebihkan sayang gue ke pacar ‘’
‘’ yaudah deh ‘’

Seminggu kemudian, sikap Jefri ke gue mulai dingin. Hanafi yg ngerasa ada perubahan sikap antara gue dan Jefri mulai heran disetiap kali kita ngumpul bertiga.
Akhirnya suatu malam, Hanafi dan Jefri dateng kerumah gue.
Kita ngobrol 6 mata, ditambah mata kaki, ditambah mata hati dan mata-mata. Halaah
‘’ kalian ada masalah apa sih berdua? Kalo ada apa-apa itu cerita ke gue. Jangan ditutupin gini. ‘’
Setelah kita cerita panjang lebar, akhirnya gue dan Jefri kembali baik kayak dulu lagi. Sebenernya sih gue udah baik dari dulu, (pencitraan). Huahahaa

Malam itu gue smsan sama Hanafi. Ya kayak biasanya, ketawa-ketiwi, cerita ini-itu, sampe akhirnya dia sms gue gini,
H :

‘’ Gue mau ama lu. Tapi tunggu 5 tahun lagi yak. Tunggu gue sukses dulu. Hahaaa ‘’

Karena di akhir kalimatnya ada kata ‘’hahaaa’’, y ague bales canda lagi.

‘’ elaah, nunggu 5 taon kelamaan. Taon depan udah kiamat uy.. WKakaa ‘’

Dan mulai dari obrolan seperti itu, entah asal-muasalnya darimana gue dan Hanafi pacaran. Meskipun gak ada acara nembak pake kalimat, ‘’ akusayangkamublablablaa ‘’. Semuanya ngalir gitu aja.
Kadang gue sempat mikir juga, sengaja gue garisbawahi kata sempatnya. Soalnya gue keseringan enggak mikir. Jiahaaanjeerr
Gue mikir, gimana nanti jadinya persahabatan gue yg udah 3 tahun ini yak? Bakalan tetep langgeng atau bakalan hancur setelah gue dan Hanafi pacaran?

Pas diawal tahun 2014 lalu, temen-temen sekelas ngajakin pergi ke pasar malam. Gue yang sok-sok berani ngajak temen-temen masuk kerumah hantu. Akhirnya mereka mau. Tapi beda dengan Jefri yg planga-plongo kayak orang dongo. Gue samperin tu bocah.
G: Lu gak masuk rumah hantu juga?
Jefri diem. Dalem hati gue, jangan-jangan bentar lagi dia bakal jawab, ‘’lebih sereman muka lo daripada hantu didalem’’. Dan gue juga udah bawa batu bata untuk disumpelin ke mulutnya kalo tu anak jawab gitu.
J: Enggak ah, males nyok.
G: Yuklah gabung sama temen lainnya
J: Gak ah, disini aja.
G: Ciee lagi meratiin siapa lu disini. Ada cewek cakep yak? Mana cung? Mana?
J: Gak ada kok

Pulang dari itu, gue buka fb. Rencana mau upload foto-foto alay najis yang tadi, malah gak jadi karena gue gak sengaja baca status Jefri. Yang isinya kata-kata mutiara, berlian, permata dan kebun binatang.
Kayaknya nih anak lagi emosi berat nih.. Dan ternyata Jefri tau kalo gue jadian sama Hanafi.
Dan mulai hari itu persahabatan gue hancur. Gue yang udah jadian sama Hanafi juga ngerasa gak enak.

Sekarang gue baru tau, ternyata ada cinta dalam persahabatan itu rasanya PAHIT. Kayak lo yang lagi makan obat paracetamol pake sayur pare trus gak sengaja liat mantan gandengan sama pacar barunya.Padahal kemarin lo diputusin karena alasan mau fokus belajar! fak.. Paiiit pemirsahh -_____-
Meskipun hubungan gue dan Hanafi Cuma bertahan dengan kata tahun. (baca: setengah tahun alias 6 bulan). Gue jadi ngerasa awkard banget tiap kali ngumpul bertiga. Rasanya udah beda, kayak ada manis-manisnya gitu. SHIT, KORBAN IKLAN GUEH
Maksud gue, rasanya itu beda. Gak seseru kayak dulu. Gak sekonyol tolol begok kayak dulu lagi.
Ya Allah, maafin hamba Mu yang unyu ini.
Hikss..

Kemarin gue dapet sms dari Jefri. Isinya:

Nyok..

Iye cung

Lu tau darimana nomer gue? Ini kan nomer baru.

Cuma lu yg manggil gue pake kata ‘’nyok’’.
Ada apa?

Hehee gak ada kangen aja

Elaah, lu sombong dih. Udah berapa bulan gak ada sms gue. Males ah

Hahaa maaf nyok. Gue kemarin sibuk kerja. Ngertiin dong. Jangan marah yak bebz.

Iyaaa iya.

Obrolan mengalir kayak biasa. Sampe Jefri sms gini,

Nyok. Gue sayang sama lu.

Lah, terus? Gue kan juga sayang sama lu. Sama semuanya gue sayang. Sama temen, sahabat kita juga.

Lu gak punya rasa sayang yg beda gitu ke gue?

Ahahaaa lu mah ada-ada aja. Gue jitak lama-lama nih

Gue serius nyok. Lu gak mau jadi pacar gue?

Kita sahabatan cung. Gue sayang sama lu dari dulu. Gue seneng punya sahabat hebat kayak lu. Lu ada disaat gue butuh. Lu selalu ngertiin gue dalam hal apapun. Gue sayang sama lu cung.

Emangnya kita gak bisa pacaran yak?

Gue sayang sama lu. Lagian kita kan sahabatan.

Apa bedanya dengan Hanafi. Dia kan sahabat kita juga. Dan lu sempat juga kan pacaran sama dia.

GLEKK
Ini ucapan yang paling gue takuti dinomor urut ketiga setelah kata ‘’ KITA PUTUS! ‘’ dan kata '' BAYAR UTANG LU!''

Cung, udah deh jangan ngomongin itu. Pokoknya gue sayang lu karena lu sahabat gue.

Dan semenjak sms terakhir itu, Jefri menghilang.
Gak tau kemana. Nomernya juga gak aktif. Sementara hubungan gue dengan Hanafi masih baik-baik aja. Tapi gue tetep sedih karena ngerasa kehilangan Jefri

Huhuuu cung, lu dimanaaa ?
*nangis dibawah shower

Buat lo yg punya sahabat cowok.. Jangan sampe deh ada terselip rasa cinta-cinta gitu.
Ngubah status sahabat jadi pacaran itu gampang, tapi kalo udah ada yang namanya cinta terpendam dan cuma bertepuk sebelah tangan itu bakal bikin persahabatan lo ancur. Seancur hati lo pas ngeliat kulit kfc berserakan dijalan. Mau dimakan tapi malu, gak dimakan tapi sayang kalo terbuang.
Ancur kan hati lo !

Pesan dan kesimpulan gue dipostingan kali ini,
Jangan pernah buang-buang kulit kfc. Karena kulit kfc itu lebih berharga dari segalanya. Titik !

Lu dimana cung? :'(

34 comments

Bosen itu memang ngebosenin yak. *apaan sih
Tiap liburan, tiap pulang kerja gue selalu bingung mau ngelakuin apa dirumah.

Kayak pulang kerja sore kemarin. Gue udah kekenyangan tingkat kabupaten nih, soalnya si bos lagi baik. Tumben-tumbenan ngebeliin rujak buat karyawannya. Kayaknya ada maunya deh, gue udah curiga nih. Apa jangan-jangan si bos mau minta dinaikkin gaji ke gue? Kebalik bego, lu kan bawahannya. Maaf gue khilaf.
Perjalanan dari kantor kerumah gue itu cukup jauh. Tapi gak sejauh ke Bekasi juga, gak perlu naik roket kok. Habis ini diserbu anak bekasi -__-
Untuk sampe kerumah, gue harus ngelewatin yang namanya Jalan Sepakat. Jalannya memang lurus, panjaaaanggg banget kayak rambutnya jubaedah tetangga gue. Ngasal.
Nah yang bikin gue pengen bakar sandal swallow buat dijadiin cemilan itu ‘’polisi tidurnya’’.
Banyaknya minta ditimpuk. Banyak banget. Alhasil kalo gue lewat situ gue harus :

- Mijak rem
- Rendahin gas
- Nurunin gigi
- Gas lagi
- Masukkin gigi

Kaki gue pegel minta ampuun coy !
Lama-lama betis gue bisa gede nih segede tugu monas.
Belum lagi pegel nya pantat gue tiap kali ngelewatin polisi tidur itu. Gue jamin, Nicki Minaj kalo sering lewat sini bisa tepos tuh.
Kalo gue itung-itung kira-kir ada 15 polisi tidur. Gue gak tau masyarakat setempat terinspirasi dari apa sampai bikin polisi tidur yg banyaknya sebanyak pedagang batu akik di Indonesia yang lagi reunian.
Waktu gue udah bebas dari GRUDUUKK-GRUDDUKKK itu. (btw, gitu suara tiap kali gue ngelwatin polisi tidur itu) gue langsung nancap motor kencang. Serasa lagi ada di sirkuit motogp, gue langsung ngegas motor.

Padahal kalo kaget karena gak sengaja nabrak batu aja, gue langsung komat-kamit. Bukan ngucap, malah ngomel. Batu gak tau diri, nyebrang tu liat kiri-kanan dulu dong. Punya mata gak sih? Mata tuh dipake !. Gitu.

Pas lagi asyik-asyik bawa motor kenceng karena kebetulan jalanan sepi, gue ngeliat didepan ada bapak-bapak lagi bawa anjingnya jalan-jalan sore. Dari jarak 20 meter gue udah ketakutan. Memang sih anjingnya di ikat pake tali. Tapi talinya panjang banget, dan itu memungkinkan kalo anjing bakalan bisa lari kesana-kesini.
Kalo anjingnya cuma 1 mah, gue berani ikutan jalan-jalan sore sama si bapak sambil mikul motor di bahu.
Lah ini kagak, anjingnya komplit satu keluarga. Ada bapak,mamak,anak,abang-adek,om,tante,mantan pacar plus gebetan si anjing juga dibawa.
Pas udah deket dan hampir ngelewatin si bapak yg lagi bawa anjing, gue nurunin kecepatan motor. Takut woii !
Aaaaaargggh Gue jadi kayak cowok yg lagi ngadepin pacarnya yg sedang PMS. SERBA SALAH !
Mau pelan, tapi takut dikejer anjing. Posisinya tuh kaki gue udah deket banget sama anjing. Mau kencang, takutnya malah nabrak si anjing. Kan kasian kalo bapak nya anjing yg ketabrak. Anak-anaknya jadi anak yatim, siapa ntar yg nyari makan buat anak-istrinya, kasian istrinya jadi janda. Sedangkan anak-anaknya masih butuh figure seorang bapak.
*halaaah*

Akhirnya gue milih untuk menurunkan kecepatan motor. Gue pelaaan banget bawa motor. Jantung gue deg-degan minta ampun kayak anak esempeh yang lagi nembak gebetannya.
Pas udah agak jauh dari segerombolan makhluk-makhluk itu, gue langsung nge gas motor kenceng.
BUT
WAIT…….. Ada 1 anjing yang lari ke arah gue, ngejar dari belakang. Seakan dalem hatinya ngomong,
‘’ ibu, kemana aja dirimu? Udah 10 tahun gak pulang-pulang kerumah ‘’
Gue pucat. Panik.
Yang bikin gue pengen nari salsa diatas motor itu waktu congor tuh anjing udah deket banget ke kaki gue.
Mampus guee !
gue di gigit nih

Bener-bener mampus -__-

Gue nancap gas motor lebih kencang.

Alhasil si anjing tertinggal dibelakang. Gue sujud syukur.
Alhamdulillah gak di gigit anjing.
Soalnya gue punya pengalaman buruk tentang anjing pas gue esempeh dulu.

Cerita I

Waktu gue pulang sekolah berdua sama Roza, temen gue cewek. Gue dan Roza hampir dibegal anjing.
Kita berdua, 2 cewek cantik anak esempeh yang lucu, baik dan masih polos karena saat itu belum pernah dikhianati oleh lelaki ini (shit!) gugup gemeteran. Gimana gak gugup, kita dikelilingi ~~cowok ganteng~~ anjing yg banyaknya bukan main. Ditambah lagi para anjing itu mulai latihan paduan suara dgn gonggongannya.
G= Gue
R= Roza

R: Mati kita lan, gak bisa lewat
G: Udah zha. Tenang aja deh. Jangan lari. Plis dengerin akuu. JANGAN LARI ZHA..
R: tapi lan, aku takut. Anjingnya makin deket laaaannnnn
G: Zha, tolong deh ya, jangan lari. JANGAAANNNNNN--- LARIIIIIIIII

Gue langsung lari kenceng, Roza nyusul dibelakang.
You know, sebenernya kalo kita lari dideket anjing, anjing jadi makin ngejer kita.
Entah ada pikiran apa, akhirnya gue masuk nerobos ke sebuah warung kecil. Dan…
BRAAAAKKK
Satu toples permen diwarung itu tumpah.

G: Zha, permennya tumpah
R: Yaudah,beresin yuk

Untung ibu-ibu penjual warungnya lagi gak ada ditempat. Yg lagi jaga warung Cuma anaknya yg berumur sekitar 8 tahun.

Pas kita masuk ke warung, Alhamdulillah para anjing gak ngejar-ngejar cewek cantik ini lagi. *yang mau muntah, muntah aja
Selesai beresin permen yang jatuh berserakan ke lantai, kita berdua meneruskan jalan pulang.

Sumpaaah demi tanktop nya Bill Gates, gue NYESEL !
Iya, gue nyesel kenapa waktu itu permennya gak gue kantongin trus bawa pulang aja. Kan lumayan tuh buat cemilan. Fix, gue N-Y-E-S-E-L

Cerita 2

Waktu itu masih jaman gue esempeh. Saat gue masih lugu dan belom mengerti apa itu cinta. Cuih amat kalimatnya -__-
Gue, upik dan Evri pulang sekolah.
Evri, temen cewek gue yang gemuk dengan giginya yang suka ngotot pengen maju keluar terus.
Upik, temen cewek gue yang cantik dan baik. Incaran semua cowok disekolahan.
Kita bertiga pulang sekolah bareng. Jalan kaki. Perjalanan kita terhenti saat ngeliat genangan air yang ukurannya semata kaki dihadapan kami bertiga.
G= Gue
E=Evri
U =Upik
G: Udah, lewat pinggir sini aja
E: iih aku takut tau, licin. Ntar aku terpeleset
G: Gak licin kok.

Gue jalan pelan dan akhirnya sampe ke seberang. Sementara 2 temen gue lagi masih belum nyebarang.
G: Ayoo buruan !
U: Bentar, aku lepas sepatu dulu
E: Aku takut, licin nih. Aaaaaaaa licin,licin. Gak mau ah (Evri teriak kenceng)

Gue rasa karena suara teriakan Evri, penghuni jalan itu jadi terganggu. Rombongan anjing dengan kulit hitam, cokelat, ~~vanilla dan stroberi~~ datang nyerbu plus suara gonggongannya yg gak mau kalah.
Gue ngeliat ekspresi panic dari muka kedua temen gue. Upik gugup, bingung mau lari kemana. Evri makin teriak kenceng kayak mau diperkosa opie kumis.

G: WOIII CEPETAN LARI KESINI, BURUAANN.. UPIK, AYO SINI
Gue teriak manggil Upik. Suara bising gonggongan anjingnya memang wow, keren, ritme nya pas.
E: Laaannn, aku takut
G: SINI VRI, CEPETAN !!

Evri lari kenceng nyebarang genangan air itu dan akhirnya sampe ke seberang genangan. Tinggallah Upik yang kelabakan harus memulai nyebrang dari mana.
Apa didahului dengan niat dulu, atau ucapan bismillah, atau restu dari orangtua. ENTAHLAH~

Gak lama kemudian Upik nyusul nyebrang ke samping gue. Untungnya si pemilik anjing langsung nyuruh para peliharaannya masuk ke kandang.

Nafas kita ngos-ngosan gak karuan.
E: Aku capek
G: Samaaaaaa
Upik diem. Tampangnya bengong.
G: Pik, kamu kenapa?
Upik tetep diem. Tangannya dingin.
E: Pik, kamu gak papakan. Kena gigit anjing? Enggak kan?
G: Pik? Kok diem sih?? UPIIIKKKKK !!

Gue saling pandang sama Evri. Jangan-jangan Upik kesurupan. Kesambet jin anjing penghuni genangan ini kali yak, *ngasal.
G: Evri… (gue nyenggol evri)
E: aku takut liat upik.

Upik makin lama makin nunduk. Dia tetep diem. Gak ngomong apapun
Gue guncang bahu nya Upik.

G: PIK, NGOMONG DONG !

U: AKU PIPIS CELANAAAAAAAAA.. GIMANA DONG, HUUUUWAAAA

Upik nangis kencang. Sumpah, gue panik !
Untungnya rumah gue duluan sampe daripada rumah mereka. Dan gue nyuruh Upik untuk ganti dalaman kerumah gue.
Gak nyangka, Upik yg disekolahan cantik, baik, meskipun agak centil dan disukai temen-temen dan kakak kelas adalah Upik yg pipis celana didepan gue.

APES BANGET !

Karena pengalaman buruk yg udah gue alami itu, sampe sekarang gue kesel kalo liat anjing.

Inti dari postingan gue kali ini,
PIPIS LAH DAHULU SEBELUM BERHADAPAN DENGAN ANJING

*yeeay ntar malem, malem minggu.
Cieee yang jomblo. Wakakaaaa

81 comments

Cerita sedih. Lebih sedih dari film pokemon.

*tisuuu mana tisuu

Pada zaman dahulu..
etdah, gini amat kalimat pembuka nya -__-

Jadi gini, tadi malem gue pergi sama ibu keluar. Sebelum keluar ibu ngasi duit ke gue 5 ratus ribu.
'' nih lan, masukkan duit ibu dilemari deket tipi ''

Gue, yang memang dasarnya anak penurut dan juga karena takut dikutuk jadi batu malin kundang versi batu akik, gue langsung ngikutin perintah ibu. Gue masukkan duit ke lemari deket tipi.
Gue keluar sama ibu, beli ini, itu dan anu. Iya, anu... anu itu loh.. Masak gak tau anu sih. Anu itu deterjen cuci baju. *sukasukayangnulis.

Setelah pulang, gue langsung cuci muka, cuci kaki, trus masuk kamar. Mata udah gak bisa diajak kompromi. Gue yg lagi nyisir rambut, (kebiasaan gue sebelum tidur, nyisir rambut ). (gak penting juga sih) -__-
Pas gue mulai melakukan kegiatan bobo cantik nan imut, gue ngedengar rusuh-rusuh diluar. Gue buka pintu kamar.

I = Ibu
G = Gue

I : Panik minta ampun
G : Kenapa bu?
I : Duit ibu Lan.. Duit ibu hilang !

DEEG !! buum-bum-teek-dung

Ibu mondar-mandir kesana kemari membawa alamat, JENG JENG
astagfirulloh malah nyanyi. Lagi panik kok malah nyanyi

Gue ketularan panik

G : Lah, emang tadi dimana duitnya bu?
I : ya mana ibu tau. Kalo tau ngapain juga masih dicari-cari gini

IYA JUGA YAK, GUE KOK DODOL !

eehm.. Gue stay cool.
Ibu udah keliatan panik. Kesana sini nyari duit yg hilang. Dibuku diary warna pink polkadot gue juga diobrak-abrek sama ibu. Kali aja nyelip disitu, gitu.
Gue diem. Muter pikiran. Sok-sok mikir keras

AHAAAA !
Gue baru inget kan tadi duitnya dititipin ke anaknya yang paling kiyut kayak Raisa Andriana ini.

G : Bu,
I : Apa?
G : Loh, tadi kan duitnya ibu titip ke wulan. Trus wulan masukkin dilemari deket tipi.

(gue jalan ke lemari, dan TADAAA bukan sulap bukan sihir, duitnya ketemu) gue memang keren, kece banget. Aura keimutan gue seketika naik 100 persen.

I : eeh iya ya?
G : Ini duitnya bu. (gue ngasi beberapa lembar duit)
I : Oh iyaa, ya Allah ibu baru inget. Iya, iyaaa ibu lupa lan.
G : Tuh kaaann
I : HEHEHEE UNTUNG ADA WULAN.. UNTUNG ADA VIXAL !!

UNTUNG ADA VIXAL !!

UNTUNG ADA VIXAL !!

UNTUNG ADA VIXAL !!

apakah ini ibu kandung gueehhh ?
ibuuuuuuuuu....

You know apa itu Vixal. Itu loh cairan pembersih WC. yang diakhir iklan di tipi nya, si model iklan bilang,
'' UNTUNG ADA VIXAL ! ''

OKE FIX !
Gue disamain sama pembersih wc.

Apa jangan-jangan gue terlahir dari pernikahan antara vixal dengan sikat wc?
Atau gue dulu ditemukan di dalam kubangan wc?

Atau gue dulu pas bayi didapatkan dari hadiah pas ibu beli vixal sebagai pengganti mangkok cantik?

atau..
atauu...

-__-

ah sudahlah
hayati lelah dengan kehidupan fana ini

*nangis dibawah shower sambil keramas

49 comments

Rahayu Wulandari Ibrahimelya

HAAACHIIM

'' Siapa yang bilang sih? beda kali malah. Nagita kan cantik, ayu, perilaku nya lembut. Yaa beda jauhlah sama kamu yang kalo makan kaki nya di angkat satu !! ''

‘’ YA ALLAH, PERASAAN GOMBALAN INI GAK KAYAK GINI DEH PERTANYAANYA.SOALNYA GUE PERNAH LIAT GOMBALAN INI DI TIPI, BACA DI INTERNET JUGA. PANTESAN GUE BINGUNG SAMA PERTANYAANYA. OMAIGUT ! ‘’

DEEG !! buum-bum-teek-dung

Rahayu Wulandari

Teman-teman

Yang Paling Sering Dibaca

Arsip Blog

Follow Me

Total Pageviews