Rahayu Wulandari Ibrahimelya

Kemarin gue bongkar-bongkar lemari baju, bongkar-bongkar isi kamar, bongkar-bongkar dompet, tapi sayang gak ada isinya.
Selesai kegiatan bongkar-membongkar yg gue lakuin sendirian dikamar, gue baru menyadari 1 hal tentang diri gue sendiri.





Gue 

orangnya

lapar

mata






Gak cuma perut doang yg bisa lapar, mata juga bisa ternyata.
Kalo perut laper mah, di isi nasi kenyang.
Lahh kalo laper mata, di isi nasi juga kagak bakalan kenyang. Yg ada malah bikin mata lo sakit, trus buta. Iya, buta. Buta kayak cintaa   *halaah


Setiap kali gue pergi belanja, serasa ada kekuatan magnetic yang menarik mata gue untuk melihat baju-baju cantik yang bergantungan.
langsung gue iler di tempat   *lap iler
Karena baju nya cantik, warna nya juga warna favorit gue, ya ludah gue beli tu baju.
Gitu juga dengan rok yg udah 6 bulan lalu gue beli.
Dan sampe sekarang, sampe detik ini rok dan baju itu kagak pernah gue pake. HUAHAHAAA
Kadang emak gue sampe ngomel-ngomel, buang-buang duit katanya. *ya memang sih, hikss
Mending duitnya ditabung sampe banyak biar bisa naikkin haji mak ijah. Kasian mak ijah, pengen naik haji.  *uhukk uhukk..

Setahun yang lalu gue pulkam, trus balik kerumah bawa wedges. Wedges nya super kereeenn, warna hijau tosca.
Dan sampe sekarang, itu wedges KAGAK PERNAH NEMPEL DI KAKI GUE, ALIAS GAK PERNAH GUE PAKEE SAMA SEKALI 

 HUAHAHAHA LAGII :D
Gue sempat mikir juga, gimana sih cara ngilangin sifat gue yg lapar mata ini.
Mending kalo barangnya gue pake, laah ini malah bikin nyemak aja dirumah. Dipake juga gak pernah.
Mungkin sampe Katty Perry berhijab baru deh gue pake tu wedges.

Sebulan yg lalu gue beli tas. Alhasil sampe sekarang itu tas masih terbungkus rapi dilemari gue. Gak pernah gue sentuh, apalagi dipake. astagfirullahaladzim
maafkan hamba Mu ini ya Allah... buang-buang duit, hiksss        

Mending duitnya ditabung, kali ini bukan buat mak ijah.
Tabungannya buat masa depan kita nanti. Kita berdua, :D  
oke, oke gue gak bakal nerusin kalimat dibagian ini. Takut nya yang pada jomblo malah baper, kan kasian. Udah jomblo, baper lagi
oke, gue ngerti
                                                               

Sifat lapar mata mungkin dialami oleh kebanyakan kaum perempuan. Yang doyan nya belanja, liat diskonan gede, liat perabotan cantik,  kalo lo ngitung dari 1 sampe 3, gue yakin, belum sampe di hitungan ke 3, semua perempuan pasti udah melesat mendekati diskonan belanja itu.
Yaa mau gimana lagi, udah ajal nyaaa eeh udah kodratnya maksud gue.
Walaupun gak semua perempuan yg kayak gitu sih, :)

Untungnya sifat lapar mata yg melekat di diri gue gak berlaku dalam urusan per-cowok-an. (jiirr apa banget sih kalimatnya)
Bayangin nih ya, kalo gue lapar mata pas ngeliat cowok ganteng,
kita sebut saja namanya Zayn Malik.
Gue suka sama zayn malik, rasanya tuh pengen gue pacarin setiap kali gue ketemu dia
Akhirnya kita pedekate, trus gue diajak dinner bareng dikapal pesiar. Tiba-tiba zayn malik nyatain cinta nya ke gue, ya gak mungkin lah gue tolak. Yaa udah gue terima deh cintanya zayn malik.
Beberapa hari berikutnya, gue udah gak peduli lagi dengan zayn malik. Gue acuhin aja dia.
Dan itu mungkin alasan utama kenapa dia keluar dari One Direction.

Yang kayak gitu tuh yang bikin gue takut kalo sifat lapar mata gue berlaku dalam soal percintaan. Kan kasian cowoknya. Udah pacaran sama gue, tapi gue cuekkin.
Kalo barang mah, gak papa dicuekkin. Kalo soal perasaan, kan gak bisa...   *yg jomblo langsung ngangguk-ngangguk pas baca kalimat ini



Dan mulai hari ini, gue bakal bertekad untuk menghilangkan sifat lapar mata gue.
Buang-buang duit, di gunain juga kagak..
Kasian dompet gue, kosong mulu. Uang logam sampe bisa goyang dumang dalem dompet gue.


Diakhir kata gue pengen ngucapin,

aku sayang kamu   (gak nyambung sih, ) 

Perut udah kenyang, mata udah ngantuk, suasana mulai mendung lagi
Duh duh duuh.. pengen tidur gue !! NGANTUKK PUOLL

But wait,,, waittt
Ternyata ada comment dari Mbak Nita. Itu loh, perempuan yang cantik, lucu, baik hati, pinter menggambar, (mbak, makan siang yaa sebungkus), dan mbak Nita juga seorang perempuan yang berani menikah muda. Hebat :) Udah punya keluarga sendiri di umur yg masih muda.
Aaaarrghh kenapa jadi kepengen nikah muda yaaa.
LAMAR AKU AA'... CEPAT LAMAR AKUUU

Oke, daripada omongan gue makin ngawur gak jelas, kita kembali ke topik.
Nah, pas mbak Nita ngoment post gue, eeh Alhamdulillah yaa Mbak Nita ngasi LIEBSTER AWARD.
Dan ini udah yang kedua kalinya gue dapet. Kalo di ibaratkan anak, yaa Liebster Awards ini jadi anak kedua gue. Yang pertama cowok, yang kedua cewek. Atau cewek yg pertama, cowok yg kedua, atau cowok keduanya juga boleh deh.

HALAAAHHH KENAPA JADI BAHAS ANAK CEWEK-COWOK GINI SIHH AH !!

Nah, pas tau gue dapet liebster awards, ngantuk gue yang tadinya parah pisan, jadi hilang. Dan langsung aja gue jawab rentetan pertanyaan dari Mbak Nita di postingan ini.

Ini cerita pas gue masih kelas 3 SD. Umur 8 tahun,
masih polos, lugu, bersih dan belum ternoda oleh dosa-dosa.. *krikk krikkk
Sore  itu sepulang sekolah gue main dengan Ningsih. Itu loh, Ningsih yang jadi penghalang antara nama gue dan nama si F di buku absen kelas. Oh nooo..
ceritanya bisa di baca  Di sini yaa
Gue main berempat, 2 cewek 2 cowok.
ENTAHLAH, entah berasal dari mana kok bisa-bisa nya saat itu kami berempat main yang GAK SEPATUTNYA DILAKUKAN OLEH ANAK SEPERTI KAMI.
IYAA
KAMI MAIN PERKOSA-PERKOSAAN !!

JRENG JRENG JRENGGGG

Mungkin diantara kami ada anak si otak mesum, dan si otak mesum itu mungkin telah berhasil menghipnotis kami sehingga kami mengiyakan untuk main perkosa-perkosaan.
Gila woii anak berumur 8 tahun udah beradegan gituan. GAK, ENGGAK.. INI GAK SEPERTI YANG LO BAYANGKAN !!!   

G = gue
N = Ningsih
T = Tono
R = Romi

seperti inilah adegan tersebut. Kita ngelakuin itu di rumahnya Romi. Hikss NYESAL

T = Romi, ada cewek tuh. Ayo kita dekati trus kita perkosa
R = Ayoo !!

Ceritanya gue dan ningsih lagi jalan-jalan mentel gitu.
Tono narik tangan ningsih
Romi narik tangan gue

G = Lepasin.. aaa tolong
N = Lepasin kita, lepasinn.. LEPASIIINNN !!   (jirr kayak yg di tipi-tipi banget)
Trus tiba-tiba Romi narik tangan gue kenceng. posisi kita tu udah hadap-hadapan.
Langsung aja si Romi nyium pipi gue.. CUUUPP 
Spontan gue langsung teriak histeris,

G = HUUUAAAA AKU DI PERKOSAAA, TOLONG TOLONGG... AKU DIPERKOSA



Tono pun ikutan nyium pipi ningsih, tapi untung aja gak kena.
Tapi ningsih malah ikutan teriak, padahal belum di apa-apain juga. Jadilah kita berdua latihan vokal paduan suara untuk upacara tujuhbelasan nanti.


G dan N = HIAAAAA TOLONG.. TOLONGIN KITA. KITA DI PERKOSAA.. AAAAAAA TOLONG !!!



Empat ekor anak yang dodol akhirnya berhenti main perkosa-perkosaan yang aneh itu.
Bagi kami yang masih polos ketika itu,

MEMPERKOSA = MENCIUM PIPI   

Lalu kami berempat pulang kerumah masing-masing.
                                                                                          
             

'' Lo cocok deh sama si anu ''

'' Eh, masak iya sih kalian udah putus, Padahal keliatannya cocok banget loh ''

'' Tau gak, asal saya lihat kalian berdua. Saya terus berdoa dalam hati, supaya kalian bisa langgeng sampe jadi ''

'' Sayang banget ya kalian putus. Padahal cocok loh ''

'' Saya senang kalo liat kalian berdua. Klop dehh ''


                                               


Akhir-akhir ini gue cukup sering dengar kalimat seperti itu. Dari mulai temen deket, sahabat, temen biasa, guru sekolah dulu, ibu-ibu tukang bersih-bersih disekolah, sampe pakde yang warungnya jadi langganan gue sama dia dulu. D  U  L  U
GUE HERAN !
Kenapa banyak sekali orang yang hanya menilai suatu hal dari sampul luarnya doang. Dari apa yang dia tampak oleh indera penglihatannya.

Memang, gue akui. Gue dan si X cukup lama have a inrelationship. Kemana-mana bareng, pulang pergi sekolah bareng, belajar dikelas bareng, ngerjain pr bareng, dll.
Tapi bukan berarti itu bisa jadi jaminan bahwa gue dan X bakal punya hubungan yang tahan lama. Contohnya sekarang ini, kita usai.

Sekali lagi gue tekankan.
Ini bukan soal COCOK ATAU GAK COCOK NYA.. tapi lebih mengarah untuk NYAMAN ATAU ENGGAKNYA .

Kalo gue cocok sama dia, tapi gue sama sekali gak ngerasa nyaman dengan dia. Lantas, apa hubungan itu bakal gue lanjutin? Ya gak lah.. bakal mikir kesekian kalinya dongss..
Kalo gue cocok sama dia, tapi gue gak pernah bahagia. Apa mungkin gue tetap bertahan dengan dia? It's so IMPOSSIBLE RIGHT ?

Cocok atau enggaknya bukan orang lain yang ngelihat.
Cocok atau enggaknya bukan orang lain yang menilai
Tapi diri kita sendiri, kita yang menjalani itu, bukan mereka !
Yang ngerasain bahagia itu kita, karena kita sendiri yang nyiptain. BUKAN MEREKA
Masa bodo' dengan statement yang gue denger akhir-akhir ini. Toh, yang gue cari bukan cocok atau enggaknya.
Sekarang udah gak jamannya lagi bagi gue buat ngenilai orang yang,
'' wah si cewek tomboy, si cowok banci. cocok ya mereka ! '' 
atau
'' pantes dong mereka cocok. Kan sama-sama keren. ''
atau
'' cocok banget ya mereka berdua. Sama-sama suka nonton spongebob , klop deh ''

GAK, GUE GAK NGENILAI ORANG DENGAN HAL SEPERTI ITU

Dan gue juga pengen orang gak ngenilai gue dengan cara seperti itu.
Karena yang gue cari saat ini bukan laki-laki yang cocok dengan gue.
tapi laki-laki yang bisa bikin gue ngerasa nyaman. Coz comfortable is so hard to find.

Kalo kita udah ngerasa NYAMAN, otomatis kita juga merasakan BAHAGIA. Lalu, kalo udah bahagia semua nya akan terasa cocok. 

COCOK yang gue maksud disini bukan cocok karena alasan yang di awali dengan kata '' SAMA-SAMA...... ''
(EX: Sama-sama tajir, sama-sama anak pengusaha) 
Tapi COCOK yang gue maksud dsini adalah cocok akibat dari usaha antar satu sama lain untuk saling melengkapi kekurangan pasangan masing-masing. Kalo semua kekurangan udah dilengkapi, baru lah itu yang dinamakan dengan COCOK. 

FIX PERUT GUE SAKIT KETAWA MULU
KETAWAIN DIRI SENDIRI ..
HAHAHAHAAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HAHAHAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Berhubung hampir udah setahun lebih gue gak buka facebook, jadi tadi gue sempetin buat fb-an bentar.
Gilee ye, setahun lebih gue gak fb-an.
Lama amat
Ngalah-ngalahin jomblo nya para jones!

Tanggal 10 Januari 2014
Pas lagi latihan maulid nabi. Waktu itu gue masih kelas 3 SMK
Gue bawa 2 hp ke sekolah. Yg satu khusus buat sms/telf dan satu lagi khusus buat internetan.
Waktu itu latihan maulid nabinya di aula, gue cuma ngantongin hp yg buat smsan doang. Kebetulan waktu itu gue lagi asyik smsan sama pacar baru gue. Lagi kasmaran-kasmarannya gitu daah
Nah, hp 1 lagi didalem tas dikelas.
TIBA-TIBA NEGARA API MENYERANG
RAZIA
RAZIA WOIII

Gue biasa aja sih, lah wong hp nya gue kantongin. Gue yang PIKUN gak sadar kalo hp 1 lagi ada dikelas. Alhasil, hp gue kena razia. HIKSS BERBI CEDIH

Hp nya sih gak seberapa penting bagi gue. But, PERJUANGAN GUE BUAT NGEDAPETIN HP ITU TERASA WOW BANGET. GAK BISA GUE LUPAIN USAHA YANG UDAH GUE LAKUIN.

Jadi ceritanya dulu tuh gini..
Pas lulus SMP, gue kerja sebulan lamanya sambil nunggu ijazah keluar. Daripada libur cuma bengong kayak orang goblok dirumah, mending gue cari kerja ah.
Waktu itu umur gue 14 tahun. Masih muda belia, unyu,imut,polos,lugu,baik hati dan yang pastinya gak SESADIS SEKARANG. HIHIHI
Gue with santi, nyari kerja. Alhamdulillah dapet. Baru 3 hari kerja, santi ngundurkan diri. capek, katanya.
Alhasil gue kerja sendirian.
Gue yg waktu itu masih kaku untuk bergaul dgn orang-orang mulai leluasa terbiasa. Yaa maklum dong, wong dunia gue selama itu masih dunia sekolah dan belajar doang.
1 bulan lebih gue kerja disitu, dan akhirnya gue gajian.Gue berhenti kerja disitu karena gue udah mulai sibuk ngurusi pendaftaran masuk SMK.
Dan lo tau berapa gaji gue untuk pertama kalinya gue dapatkan disaat gue berumur 14 tahun ketika itu.
Rp.315.000
Tiga ratus lima belas ribu rupiah

Nilainya memang kecil, sangat kecil. Tapi gue bener-bener bangga karena bisa menghasilkan uang sendiri ketika itu.
Usai nerima gaji, gue pulang trus tidur. Sebelumnya gue ngasi uang itu ke ortu. MInta dibelikan hp yang seperti ini-itu, blablablaaa
setengah jam kemudian, ortu gue pulang. Gue dibangunin deh dari bobo lucuk
'' nih lan hp nya ''
GUE KAGET BUKAN MAIN
GUE KESEL
BETE
MARAH GAK JELAS

Ya iyalah. Soalnya gue sebelumnya minta dibelikan hp yang gak ada camera nya. Ribet pake camera-cameraan segala
''ada memory card nya ini lan '' ayah terus bujuk-bujuk gue.
GUE TETEP KEKEUH GAK MAU PUNYA HP YANG KAYAK BEGITU. GUE PENGENNYA HP YANG BIASA AJA, SIMPLE MUNGIL GITU UDAH CUKUP BUAT GUE.

Yaudin,, akhirnya gue terima hp itu. Kasian kan, ortu udah capek keluar rumah buat beliin itu.
dan itu lah hp pertama kali didalam hidup gue yg gue beli dari hasil keringat gue sendiri. Dan hp itu juga yg udah kena razia
HIKSS

Dan lo tau apa yg pertama kali gue pikirkan pas gue sadar kalo hp gue yg 1 lagi kena razia..
'' GUE GAK BISA INTERNETAN LAGI MAKKKK... TOLONGGGGG !! ''
GALAU
SANGAT
SANGAT GALAU

Menurut guru bp, barang razia akan segera dikembalikan setelah UN nantinya.
Dari januari ke april gue sama sekali gak pernah internetan. Lagian udah punya pacar baru juga, hahaa
Jadi gue gak terlalu fokus buat internetan.
Selepas UN, temen-temen pada nagih hp yg kena razia itu ke guru bp. But, gue gak ikutan.
Ntah kenapa gue saat itu lagi gak pengen busy dengan internetan. Gue mulai menjauh dari dunia maya, tsailaahhh
Lagian biarin aja deh hp nya dikantor bp. Biar jadi kenang-kenangan buat guru-guru. Males gue mintanya, hahaaahaa
Dan sampe sekarang hp itu masih belom gue ambil-ambil. Padahal udah setahun gue lulus sekolah.

Mulai dari tanggal 10 Januari 2014 hingga 10 Januari 2015,
GUE SAMA SEKALI GAK ADA BUKA FB. TWITTER, DE EL EL
Mungkin juga gue udah lupa gimana cara mainin fb, hahaaahahaa gubrakk !!

Baru aja kemarin gue iseng buka fb..
GILA .. Fb gue banyak sarang laba-laba. Kotor bukan main karena gak pernah dipake lagi selama setahun lebih. hihiii

notif nya bejibun
permintaan confirm nya banyak nau'ujibilah
belum lagi inbox yang hampir tumpeh-tumpeh

STATUS 

Gue langsung ganti pp. Dari pp yang alay lebay najis jadi pp yang kalem muslimah sholehah.
Gue acak-acak fb gue sendiri.
Gue buka deh timeline tahun 2013 lalu.
NJIIIRRRR ~~
ASLI SUMPAH
STATUS GUE ALAY BIN LEBAY..
gue aja yg baca jijik sendiri

Mulai dari status gue yang sok-sok cerdas. Padahal nyalin tulisan dari buku
Status gue yang pura-pura bijak. Padahal liat dari quotes di internet
Ada juga status gue yang alay..
laper.. bikin status
boring dikelas.. bikin status
sedih... bikin status
pulang sekolah kepanasan.. bikin status
di hukum guru... bikin status
ditembak cowok.... bikin status
galau dicuekin pacar.. bikin status

AMIT-AMIT YA ALLAH
KOK GUE SE NAJIS ITU YAK DULU ???

Gue teliti lagi
ternyata jarak menit dari status 1 ke status lainnya yg gue upload, hanya berkisar 2 atau 3 menitan.
MASYA'ALLAH
Maafin gue yak temen-temen fb.. Kalo dulu status gue sering nyemak di beranda.
buat yg pengen tau fb gue, ya sebenernya gue sadar sih gak ada yg pengen tau.
tapi biar post kali ini jadi panjang, gue tulis deh alamat fb gue.
Rahayu Wulandary
Whulancomatee@gmail.com

  (jadi ceritanya dulu gue jadi fans nya coboy junior, tergila-gila banget.. tapi DULU )

                                                

INBOX

Gak hanya tentang status yang bikin gue jijay sendiri. Bahkan gue juga buka inbox, ngecek-ngecek chattingan gue sama orang-orang dulu.
Ada yg ngajak kenalan, tapi gue nya sok sok jual mahal. Hahaaa padahal dijual murah juga kagak laku. Sadar kokkkkk -,-
Ada juga chat sama temen cewek yg sok-sok akrab. Padahal gak pernah ketemu juga, kenalnya cuma dari fb doang. Gak tau deh itu beneran cewek apa bukan.
Ada juga chat gue sama mantan.
Sebut saja namanya si A
Nah si A ini tinggalnya di sum-bar. Gue sama dia beda 2 tahun. Loe bayangin deh, pas gue duduk dikelas 1 SMK, dia kelas 2 SMP.

ASTAGAAA PACAR GUE WAKTU DULU BERONDONG !

Gue baca lagi tu chat-chattan gue sama si A.
di situ gue sama dia bolak balik putus nyambung. Gue yg nyelingkuhin dia, dia yg nyelingkuhin gue. Bener-bener pasangan yg saling melengkapi satu sama lain
Chat gue ke dia beneran cuek banget, tapi dianya tetep biasa aja
Nah tiba giliran gue yang biasa, dia nya yg cuek. minta dibakar deh kayaknya
Belum lagi ada panggilan '' BAWEL'' '' SAYANG BAWEL '' SAYANGKU'' ''CINTAKU'' '' AYAH-BUNDA''

PENGEN GANTUNG DIRI DEH PAS GUE TAU TERNYATA SEPARAH ITU GUE DULU.

Yaa maklum namanya juga masih puber. Anak SMP yg pubernya minta ampun pacaran sama anak SMK yg pubernya minta di kafani.

ASLI DEH
Gue geli sendiri baca chattingan gue dulu. Kadang juga mikir, '' ini gue bukan sih.. kok se alay gini gue dulu yak ''

Bukan cuma chattingan dgn si A yg jadi pacar gue waktu itu. Ada juga beberapa chattingan dengan '' my ex ''  yang menjadi bukti ke alay-an gue dulu.
Dengan si Y.
Pas gue baca lagi chat zaman purbakala gue dulu, subhanallah...
BETAPA MESRA DAN HEBOHNYA GUE
Mesra, iya dikit-dikit panggil 'honey,baby'. Setiap kalimat di chat pasti ada kata 'sayang' nya.
Gue heran, kok gak bosen yak gue waktu itu dgn percakapan over mesra seperti itu?
AJAIB !

STATUS = MASALAH

Dalam beberapa chat dengan pacar-pacar gue dulu. DULU YAA
Cukup banyak gue nge baca chat yang isinya ada berantem kecilnya. Yaa wajarlah, namanya juga pacaran berantem-berantem gitu ya biasa
Tapi, yg bikin gue bingungnya kok disetiap kali gue pacaran trus berantem pasti topiknya karena masalah status.

'' itu status lu kok gitu sih? ''
'' itu buat siapa status yg barusan lu upload? ''
'' statusnya nyindir gue ya ? ''
'' lo marah karena gue? gitu amat statusnya ''
'' kok status lo begitu? lo kangen sama mantan ya? yaudah balikan sono ''
'' masih ngarepin mantan yak ? ''

NJIIRRRRR~
GUE ENEK BACANYA
Memang sih, dunia maya itu memang media yg bikin orang lain tersindir, sedangkan orang yg di sindir sama sekali tidak merasa tersindir. HALAAH
Dan kalo gue pikir-pikir, memang dunia maya  itu jadi salah satu timbulnya masalah. masalah kecil, trus dibawa-bawa ke dunia maya. Masalah jadi gede, jadi panjang, rentetan masalah muncul, dan ujung-ujungnya tambah ruwet. Nah loh kalo udah gini siapa yg kewalahan coba?

Gue juga mikir, kok dulu pas jaman '' alay '', gue kok sering amat yak berantem sm pacar. Ngalah-ngalahin minum obat yg 3 kali sehari. Dan itu juga yg jadi masalah nya karena fb, karena status. E d a n-k i

FOTO GUEH 

Setelah bosen ngacak-ngacak inbox, gue beralih ke album foto.
TERNYATA OOH TERNYATA :


- Gue pernah berfoto dengan gaya sok galau. Kaki dinaikin keduanya, trus ditekuk. Kepala gue nunduk ditempelin dilutut. 
sok-sok sedih gitu ceritanya, plus ada tambahan embel-embel kata-kata cinta yg galau dibawahnya.
sumpah, pengen gue hack fb itu orang !

- Gue pernah foto pake gaya sok candid. Pura-puranya gak sadar camera gitu, mandang ke yg lain. Tapi kalo boleh sih mau mandang mata kamu, (ohh shit!)
Trus pas lagi gak ngeliat ke arah lain, jepreett di foto deh.
Hasilnya lumayan
yaa lumayanlah
lumayan cocok buat direndam pake air keras. ~nyess

- Gue pernah foto dengan gaya ala-ala tomboy. Yaa walaupun tomboy nya gagal total, Kalo diliat-liat fotonya bukan keliatan kayak laki-laki deh, kayak perempuan preman juga bukan, kayak gadis tomboy juga bukan. Lebih mirip kayak banci lagi nyamar jadi satpol pp.
Udah, udah gak usah dibayangin.

- Gue pernah foto sambil megang kertas putih kosong. Trus gue edit, gue tambahin tulisan yang bertuliskan '' SAYANG BAWEL ''
idiiihhh norak sumpah ..
kepedan amat sih tu cowok sampe namanya gue masukkan ke dalam foto. iyuuhhh

- Gue pernah foto yang pas di jeprett hasilnya cuma telapak kaki doang. Dan menurut gue itu foto yang amat sangat keren. hekk
Susah payah loh ngambil fotonya. Gue ngangkat satu kaki, trus nyodorin ke camera laptop. Untung aja telapak kaki gue gak sampe nendang screen laptopnya. Dan itu semua butuh perjuangan yg sulit saudara-saudara. Gak segampang itu...
Begitulah pemikiran dodol gue yang gue jadikan alasan kenapa foto surga buat anak-anak kamu, iya kamuu (baca: telapak kaki) gue upload ke fb.

- Gue pernah foto dengan gaya yg digunakan para alay sedunia. Monyongin bibir, ngeluarin lidah kedepan, nyengir, meletin lidah ke samping, ngacakin rambut, letakkan telunjuk di bibir, mata melotot, merem,  masang jari peace, masang jari jempol, gembungin pipi sampe meledak, nutup mata sebelah.
tingkah-tingkah alay gue memang bikin sakit mata, gue tau itu.







Cukup, cukup
Gue udah gak tahan buat ngeliat kegilaan dan kealayan gue dulu. Bukannya UNYU, malah ENEG.. hiihii
Langsung aja gue log out dari fb saat itu.
Dan sampe hari ini gue gak kuat nahan ketawa kalo ingat aib-aib di fb gue dulu. memalukan negara !


ALAY
Suatu tahap yang di alami oleh setiap orang untuk menuju ke kedewasaan.

Tahap manusia menuju dewasa:
BAYI

BATITA

BALITA

ANAK-ANAK

ALAY

REMAJA

DEWASA


*bener kata raditya dika



Oke, sekian postingan mengenai aib yg gue share kali ini.
Postingan ini menandakan bahwa GUE DU-LU PER-NAH A-L-A-Y