Rahayu Wulandari Ibrahimelya

Sabtu kemarin, iya malem minggu. (bagi jomblo bacanya: sabtu malam)
Gue mendadak ayan. Lebih parah dari itu.

Setelah hampir 8 bulan ibu  mengandung lebih lamanya gue enggak pernah ngerasain JJS. Iya, kependekan dari Janteng-Janteng Serigala.
Ehh bukan, bukan !! Maksud gue, JJS itu Jalan-Jalan Sore.  Asli dua kelinci, gue udah lupa gimana rasanya JJS, gimana pemandangan sore dikota gue,gimana rasanya udara sore, pokoknya asli gue gak pernah keluar untuk jalan-jalan di sore hari. Rutinitas gue hanya, pergi kerja- pulang kerja-mandi-tidur-dan begitu seterusnyaa..

Kenapa bisa sampe 8 bulan sih?  (karena gak 7 bulan bego’)

Gue jabarkan nih,  iya iya gue tau kok sebenernya gak penting -,-
Bulan Mei                            = Gue mulai jomblo. Gak pernah JJS
Bulan Juni                            = Bulan puasa, gue masih jomblo. Gak pernah JJS
Bulan Juli                             = Jomblo gue makin ngenes. Gak pernah JJS
Bulan Agustus                   = Tingkat jomblo gue mencapai tingkat akut. Gak pernah JJS
Bulan September             = Akhirnya ada juga yang mau jadi pacar gue   *(sujud syukur)  Gak pernah JJS
Bulan Oktober                   =  Masih Gak pernah JJS  karena gue cuma ketemu pacar 2 kali seminggu dan itu     pada malam hari. (karena pacar gue jauh)
Bulan November              = Masih Gak pernah JJS . Sama kayak di bulan Oktober
Bulan Desember              = Gue galau, si doi ngilang ditelan ‘’dinosaurus’’.  Masih Gak pernah JJS  

Dan akhirnya, ditahun 2015 gue bisa ngerasain JJS lagi. (lebay bet ah) *lempar sekop!
Gue sempat bingung waktu si pacar ngajakin JJS.
‘’ JJS yuk ‘’
Dan gue ngejawab dengan tampang sok najis. (udah najis, pake sok pula lagi )
‘’ JJS ? apa itu? Sejenis makanan ringan atau obat generik? ‘’
dan untung aja pacar gue gak bilang,
‘’ bukan sayang, itu sejenis merk kaos kaki ‘’

Okey, gue dan pacar gue akhirnya JJS. JJS pertama ditahun 2015, setelah hampir 8 bulan lebih gak ngerasain JJS. Mungkin selama ini gue gak pernah JJS, bukan karena gak ada pacar atau karena gak ada waktu. Lebih tepatnya sih, karena orang-orang pada takut dikatain bawa binatang piaraan kalo JJS bareng gue. Sorry, gue terlalu jujur.
Gue gitu orangnya, emang terlalu jujur. Karena orangtua gue udah menanamkan sifat itu ke diri.
 HALAHH
Dan lo tau apa yang terjadi? Selama dijalan gue ngerasa ngantuk. Iya ngantuk karena muka unyu gue di terpa angin sore.
Ebuseet, gue berkali-kali nguap nahan ngantuk selama diatas motor bareng si pacar.
GILA, gue ngantuk berat ui.. Ini nih akibat jarang keluar sore. Kena angin sore dikit bawaannya pengen tidur.  Disitu asli, muka ngantuk gue sebelas duabelas sama kuda nil lagi boker. *udah,gak usah dibayangkan
Bener deh, itu unforgettable experience bangett
JJS pertama ditahun 2015 yang wow ngantuknya.

Cek, cek, satu dua tigaa
Cek,cek…
uhukk uhukkk  (TBC gue kambuh,sorry )

YUHUUUU !!
Gue seneng karena akhirnya harga BBM turun.  Gue bisa jalan-jalan kemanapun, makan,ngumpul-ngumpul,madat-madatin jalan yang sebenenya udah terlalu padat, nambah-nambahin polusi, yeay..
Tapi, dilain sisi gue turut berduka cita atas berita turunnya harga BBM ini. (airmata keluar,ingus meler)
Hikss, hikss
Iya, turunnya harga BBM sangat memiliki dampak buruk terhadap kejiwaan para jomblo. Enggak punya pacar aja udah ngenes, ditambah lagi harus ngeliat pasangan yang bertebaran dijalan.

Coba deh lo pikir, waktu bbm naik. Yang punya pasangan pasti bilang gini,
‘’ sayang, kita malem mingguannya dirumah aja yaa. Kalo ketemuan juga dirumah kamu aja. Soalnya bbm mahal sih, aku kan mau nabung buat masa depan kita ‘’

Lah, pas bbm turun langsung bilang gini,
‘’ sayang, jalan-jalan kesini yuk, kita kesana yuk. Weekend kemana nih yank? ‘’

GUBRAKKK !!
Dengan turunnya harga bbm, gue yakin banget  kaum pacaran yang kencan diluar akan semakin meningkat. Mereka akan berusaha memamerkan kemesraannya dengan pasangannya. Lah, yang jomblo apa kabar??
Cuma bisa bengong aja dahh.
Gue ngomong gini karena gue DULU (sengaja dicapslock) pernah menyandang status jomblo juga. Tapi, gak terlalu ngenes juga sih jomblonya. (bohong)
Bapak pemerintah, please yaa
Kasihanilah para kaum jomblo. Dengan menurunkan harga bbm, itu berarti pasangan yang nge date semakin berserak diluar sana. Sabar ya mblo,, (tepuk pantat pundak).
Masalah turunnya harga bbm itu bukan masalah terberat bagi kaum jomblo. Masalah yang paling TERBERAT seberat galau gue selama di tahun 2014 kemarin, (curhatnya nyelip dikit), adalah masalah hari valentine ditahun ini.
Yaa amplop, kasian jomblo. Cupcupcupp ~  (peluk satu-satu)
Bukan hanya itu, valentine tahun ini jatuh di hari SABTU. HARI SABTU WOYY !!
Ke ngenesan kaum jomblo pasti bakal double tuh. Yaa saran gue cuma satu sih, gue saranin pas tanggal 14 febuari nanti, kaum jomblo harap mengunci diri dirumah. Gak usah kemana-mana deh, percaya deh sama gue. Gak usah keluyuran broh,sis, bahayaa !!
Kalo bisa sih, lo pura-pura mati aja  pas hari valentine tiba. Beres kan?
Setelah gue think-think (baca:pikir-pikir),
seharusnya orang yang membuat kalender itu adalah kaum jomblo. Biar tanggal 14 febuari gak jatuh dihari sabtu.  Atau kalo bisa lo hapus aja tanggal 14 dari bulan febuari. Biar gak ada acara valentine-valenton segala.. huahahuuaahhaahuuahahaa *ketawa iblis

Hari sabtu itu adalah hari ter-nyesek bagi jomblo.
sedangkan, Hari valentine adalah hari ter-miris bagi kaum jomblo. Bagaimana bisa kedua hari MAINSTREAM bagi kaum jomblo itu terjadi dalam waktu yang bersamaan?

Heran gue, hari valentine masih lama juga. Lah orang-orang pada sibuk nyiapin ini-itu. Apa jangan-jangan sebenernya yang nyiptain hari valentine itu seorang pengusaha yang memproduksi cokelat dan bekerjasama dengan rekannya yang menjual bunga?
IYA,IYAA.. BISA JADI, BISA JADI !!
It’s maybe guys J
Dan itulah alasannya kenapa hari valentine itu identik dengan cokelat dan bunga. Gak bosen apa ya, yang dikasih itu-itu mulu. Sekali-sekali kasih yang bermanfaat kek. Misalnya nih ya pas hari valentine lo ngasih tagihan ke pacar.
‘’ sayang, happy valentine yaa. Aku sayang kamu. Ini aku ada sesuatu buat kamu, tagihan listrik sama air dirumah. Bayarin ya sayang, ‘’

Gue yakin, setelah itu hidup lo akan tenteram dan damai dialam sana (?)
Atau yang lebih greget daripada ngasih cokelat dan bunga, lo bisa ngasi testpack ke pacar lo.
‘’ sayang, ini hadiah dari aku. Selamat hari valentine yaaa. Love you ‘’
Tanpa ngejawab apa-apa, gue bisa pastikan saat itu juga pacar lo bakalan kejang-kejang ditempat.

Gue pernah ngumpul-ngumpul bareng temen disekolah. Sehari setelah hari valentine. Dan semuanya saat itu sibuk banget ngebahas valentine. Ada yang cerita dikasih boneka sama pacarnya, dikasih cokelat,bunga, bahkan ada juga yang dikasih anak bayi dari pacarnya. Iya, anak bayi..
Anak bayi kucing maksudnyaa (pada shock plus ngeres ni)
Gue mah cuek aja, sampe-sampe ada nanya ke gue.
‘’ Lan, lo dikasih apa valentine kemarin? ‘’
Dengan sigap,tegas,singkat dan padat gue ngejawab,
‘’ gak dikasih apa-apa. Ada yang ngucapin aja udah SYUKUR banget ! ‘’

Betapa mirisnya hidup gue pas jomblo dulu. Dulu tapi yaa, DULU

Tapi bagi gue status jomblo itu sebenernya bukan masalah. Sama sekali itu bukan masalah.
Karena gak punya pasangan atau pacar? Itu bukan masalah. Jomblo karena ditolak gebetan? Apalagi itu, itu bukan masalah brohh..
Jadi jomblo itu free J
Yang pacaran ada yang ngingatin makan? Yang jomblo juga ada kok. Obat magh yang ngingetin (abis ini siap-siap deh disantet jomblo) -,-‘
Sabar mblo, gak selamanya lo sendirian terus kok. Gue yakin, pasti ada seseorang diluar sana yang sedang mempersiapkan dirinya untuk jadi pasangan yang baik buat lo.
Biar waktu yang ngejawabnya. Ya kalo pun si waktu gak bisa ngejawabnya ,dia bisa nyontek ke temen sebangkunya kok.
Hidup jomblo J

Terkadang kita harus merubah sikap untuk bisa menyesuaikan diri dengan keadaan yang ada disekitar kita. Sebenarnya hal itu kita lakukan bukan karena kita meniru atau ingin jadi orang lain, no !
Kita melakukan itu dengan satu tujuan, untuk membuat segala nya jadi LEBIH BAIK.
Kehidupan it uterus berjalan kedepan,segala perubahan dari segi manapun mulai terjadi, beberapa masalah hilir-mudik menghampiri, dank arena fakor-faktor seperti itulah kita DI TUNTUT HARUS mengubah cara bersikap dan bertindak dikehidupan nyata.

‘’ Gak perlu berubah jadi orang lain, cukup jadi diri sendiri ‘’
Pernah denger statement kayak gitu gak sih? Maybe, hampir rata-rata setiap orang pernah mendengarnya.
Kalimat itu salah? Ya enggaklah..
Kalimat itu bener kok, hanya saja kita perlu tau, berubah dalam statement itu yang berubah seperti apa? Kalau perubahannya itu merugikan diri kita,menyakiti orang lain, apa gunanya?
Kalau perubahannya itu merugikan kita,tapi membahagiakan orang lain, apa gunanya? Toh, yang bahagia kan orang lain,bukan kita. Untuk apa kita rela berubah mati-matian yang padahal itu merugikan diri kita sendiri hanya untuk membahagiakan orang lain?
Masih banyak cara membahagiakan orang lain dan yang pastinya gak harus dengan mengubah sikap yang merugikan kita.
Kalau perubahannya itu membahagiakan kita, dan berdampak baik untuk orang lain, ya silahkan lakukan J


Kehidupan, tempat dimana kita harus memasang tameng yang kuat untuk menghadapi serangan-serangan kecil yang PASTI akan datang. Tempat dimana kita dituntut untuk berpacu dalam berfikir akan hal-hal yang kerap sekali datang tanpa di duga yang memaksa kita untuk mengambil satu keputusan.
Masalah mulai timbul saat dimana, keputusan yang telah kita ambil menjadi bahan perdebatan serius. Perbedaan pola pikir manusia lah yang akan menolak dan menentang keputusan itu.
Lalu, apakah kita harus mundur dalam menyikapinya?
Disitulah timbul kekuatan yang akan membuat kita untuk bersikap tegas. Meyakinkan bahwa keputusan itu tepat.

Nih ya, kebanyakan orang kalo udah di judge, pasti langsung down. Di sinisin dikit,langsung serba salah,
Hellooowww, this is your life, gak perlu harus di atur-atur sama orang lain.
Bagus,kalo ngaturnya ke sisi yang baik. Lah,kalo malah ngebuat kita makin hancur, buat apa broh??

Saat ini,kita hidup di zaman yang di mana :
Orang baik dibilang caper
Orang alim dibilang munafik
Orang ramah dibilang sok kenal
Orang gaul dibilang alay
Orang eksis dibilang lebay
Orang cakep dibilang cabe
Orang pinter dibilang sombong
Orang bijak dibilang besar mulut
Orang tegas dibilang sok berkuasa

Yaa kayak gitu tuh yang terjadi sekarang ini, Gak ngerti deh sama yang punya pemikiran kayak gitu.
Maunya apaa??

Wajar memang,
Saat dimana kita sedang popular dan mulai menanjak untuk menggapai satu titik diatas, pasti harus berhadapan dengan orang-orang yang kontra dengan kita.
Ingat !!
Hanya pohon yang berbuah lah yang dilempari orang oleh batu J
Dengan makna lain,
Hanya orang yang bijak dan ingin maju lah yang akan dijatuhkan oleh orang-orang sekitar J
Kita punya prinsip kok, kita hidup punya kekuatan untuk tegas !!
Pesan gue buat kamu-kamu diluar sana yang saat ini sedang bimbang untuk melangkah maju, TERUSLAH BERJUANG. Abaikan mereka yang sedang berusaha menjatuhkanmu,jangan pedulikan mereka yang akan memundurkan langkahmu apalagi sampai menghentikan usaha mu.
Buktikan kepada dunia bahwa kamu bisa, bisa mewujudkan impian dengan berbekal kemampuan yang kamu miliki


                                                                                                                    Happy Blogging :)
                                                                           

                                                                                                                      Kadol

CUEK ??
C U E K
C
U
E
K
CUEK..
Ada yang bilang punya pacar cuek itu bikin repot,
Ada yang bilang punya pacar cuek itu susah dimengerti,
Ada yang bilang punya pacar cuek itu bikin bingung,
Ada yang bilang punya pacar cuek itu bikin stress,
Ada yang bilang punya pacar cuek itu serasa pacaran sama patung,
Ada yang bilang punya pacar cuek itu seru, misterius,      *itu hantu apa orang?
Ada yang bilang punya pacar cuek itu cool banget             *itu orang ato dispenser woii? 

Weww, gak semua orang yang cuek itu ngeselin loh. Biasanya nih yaa, yang identik dengan sifat cuek ini ada pada makhluk cowok.
Oke, disini gue bakal nge-share tipe-tipe cowok cuek dan pantes apa enggak untuk dipertahankan.
Gue nulis ini memang bener-bener real berdasarkan pengalaman gue.

1. COWOK CUEK KARENA GAMERS
Gue pernah pacaran sama cowok yang gila game, alias seorang gamers.
Hampir tiap hari kerjaannya main game mulu, asal ditanya ‘’ lagi dimana? ‘’, dia ngejawab, ‘’ dirumah.’’
trus gue tanya lagi, ‘’ ngapain? ‘’
dia ngejawab, ‘’ main game ‘’
Besoknya gue tanya lagi, ‘’ lagi dimana? ‘’
Dia ngejawab, ‘’ dirumah temen ‘’
‘’ ngapain? ‘’
dia jawab, ‘’main game’’
Gue sempat stress berat waktu pacaran sama cowok yang cuek. Dalam sehari bisa dihitung pake jari berapa kali dia ngebales sms gue. Mungkin aja dia ngebales sms gue saat nungguin loading game nya. Sial !!
Terlepas dari waktu main game, dia cukup perhatian ke gue. Walaupun gak perhatian banget lah, tapi cukup kok. 

Kalo ketemu sama gue, dia kebanyakan diemnya. But, kalo ketemu sama temennya, asli mulutnya gak bisa berhenti nyerocos. Cerita ini-itu segalanya yang bersangkutpaut dengan GAME.




2. COWOK CUEK BEBEK
Pacaran dengan cowok yang cuek memang ada untung dan ruginya.
Untungnya:
- kalo dia cuek, sangat tertutup kemungkinan untuk dia tergoda ke cewek lain
- kalo dia cuek, itu seolah bikin dia so cool di mata kita J

Ruginya:
- kalo dia cuek, pasti dia gak mau tau dengan hal-hal kecil yang padahal bermakna 

Sebelum gue pacaran sama dia, dia memang cowok cuek yang gue kenal. Kalo bisa gue tambahin, tambah ‘songong’ deh. Sikap dia memang cuek bener. Sama temen,guru,sahabat-sahabatnya,bahkan sama dirinya sendiri dia cuek banget loh.
Waktu gue pacaran sama cowok yang cueknya kayak bebek ini, gue sempat ngerasa bosen tiap kali smsan atau nelfon sama dia. Kalo smsan sama dia, asli banget dia gak ada romantisnya. Kaku bener~
Apalagi kalo nelfon, kadang banyakan diemnya,banyakan bengong kayak nahan boker,banyakan ngelamun sampe mau kesurupan, pokoknya gak ada romantisnya.
Tapi, tunggu !
Ternyata dia gak selalu cuek gitu kok :’)
Kalo ketemu sama gue, wiih dia paling bisa manjain gue. Perlakuannya ke gue berbeda dengan gaya yang selama ini dinilai orang-orang. Yaa meskipun kalo smsan, gue lebih sering ngerasa lagi smsan sama operator (?)
Tapi gak papa deh. J



3. COWOK CUEK AYAM
Kenapa gue namain cowok cuek ayam?
- karena cowok cuek bebek udah dipake di nomer 2
- karena cowok cuek bebek udah terlalu mainstream, jadi diganti pake ayam
- karena bebek sering merasa kesepian, maka nya gue kasih ayam biar ada yang nemenin dia

Gue pacaran sama cowok cuek ayam. Rasanya tuh kayak di pe ha pe in (singkat: php) sama si pacar. Cowok yang satu ini cuek nya kebalikan dari mantan gue yang cuek bebek.
Dia ini kalo ngomong langsung ataupun smsan romantic beneer euyy.. Tapi, dalam perilaku dia ke gue fix sama sekali gak ada kesan-kesan romantisnya. Di sekolah kita ya kayak temen biasa aja, jalan berdua tanpa gandengan,ketawa-ketiwi ya sekedarnya doang tanpa ada perilaku mesra ke gue.
Cowok cuek ayam yang memiliki tipe seperti ini, bisa kita namakan dengan pacar tukang gombal yang berprofesi sebagai tukang php sekaligus pacarzone

 *miris bet aah -,- 

Cowok kayak gini enggak pantes banget di pertahanin. Sikap sama perbuatannya aja udah gak sama, gimana nanti kedepannya?



4. COWOK CUEK SETENGAH MATI
Gue pacaran dengan cowok yang cueknya setengah mati ini hanya berlangsung selama 3 abad hari.
Nih cowok bener-bener cuek sama hp. Sama gue sih sebenernya gak cuek, ya tapi sama aja keless
Kalo gue sms,telfon, gak pernah di peduliin. Itu sama aja kan dia nyuekin gue.
Gue benci bet dah sama cuek nya yang setengah mati itu.
Sebenernya itu semua dikarenakan dia gak pernah mau bawa hp kemana-mana. Pernah waktu itu dia ke pasar nemenin mamanya. (baca: mantan calon mertua). Hampir 3 jam gue hubungi nomernya, tapi nihil!
Gue cemas (sebenernya sih curiga).Dan 3 jam setelah itu dia ngabarin gue dengan satu sms,
‘’ sorry ya. Tadi aku ke pasar nemenin mama. Hp nya tinggal dirumah ‘’
Kesel deh gue -,-‘
2 hari setelah itu, cueknya dia kambuh lagi. Mulai dari jam setengah 6 sampe jam 7 gue telfon-telfon gak di peduliin sama dia. Gue kesel,iya gue kesel, lebih tepatnya MUAK !
Kemudian  satu jam setelah itu dia sms gue,
‘’ sorry ya, tadi aku buka puasa bareng sama temen-temen sekalian reunian. Hp nya tinggal dirumah ‘’
Watdefak~~ 
Dia bener-bener cuek dan seakan gak peduli dengan gue sebagai pacarnya waktu itu.
Okay, gue diem. Gue coba untuk tetep tenang,
tarik nafas ..
elus dada .. (*gak usah dibantuin ngelus!)
mejamkan mata sesaat ..
buang angin nafas ..
tarik nafas ..
nyoba tenang ..

Lalu kemudian
‘’ KITA PUTUS !! ‘’

Gue mutusin dia karena gue bener-bener enggak tahan di cuekin gitu. Apa salahnya ngasi kabar, ngasi tau ini-itu,dan kenapa juga dia gak pernah bawa hp kemana-mana?
Entahlah,
Baru 3 hari aja gue udah makan hati, apalagi sampe berkelanjutan
uhuuhuuu


5. COWOK CUEK SETENGAH HIDUP
Yang tadi cowok cuek setengah mati, nah yang ini cowok cuek setengah hidup.
Ini cowok terakhir yang jadi pacar gue di tahun 2014. Dia yang udah berhasil bikin gue galau di akhir tahun. It’s so DAMN !!
Cowok dengan tipe seperti ini susah ditebak  apa maunya. Awalnya gue ngertiin dia, karena dia sibuk kerja ini-itu. Gue maklumin, it’s okay.. Waktu buat gue, pacarnya pasti ada kok
Hari libur, dia pergi jalan-jalan bareng keluarga. Gue ngerti
Hari libur berikutnya, dia main futsal dengan teman-temannya
Malem minggu, dia pergi ke acara music bareng temennya
Libur akhir pekan, dia jalan-jalan bareng temennya.
MIRIS WOYY
MIRIS !!
Lo bayangin deh kalo lo ada di posisi gue. Lo yang udah sabar dan ngasi pengertian ke dia, sama sekali gak dihargai. Apa salahnya ngasi perhatian kecil atau nyempatkan diri untuk nelfon gue ditengah-tengah kesibukan kerjanya? Sulit yaa emang !!
7 kali gue ngirim sms ke dia, Cuma 2 kali dia bisa bales sms gue. WOW..

Kalo ketemuan sama gue paling maksimal 3 jam.
setengah jam basa-basi
setengah jam ngobrol dikit
setengah  jam kemudian udah basi
dan satu setengah jam lagi gue habiskan untuk nemenin dia BBM-AN SAMA TEMEN PEREMPUANNYA
WEWW VERY DELICIOUS !!

Cowok dengan tipe cuek setengah hidup ini, memang nyata pemirsa. Orangnya emang hidup, tapi hati nya mati. Karena itu gue namain dengan cuek setengah hidup.
Ini tipe cowok cuek yang paling ekstrim. Buat ladies, hati-hati aja yaa J


Nah, itu tadi contoh-contoh tipe cowok cuek yang pernah ada dalam hidup gue.
Tapi inget loh, gak semua cowok cuek itu punya pandangan buruk bagi kita. Ada baiknya juga kok J
Kadang cowok cuek itu bikin kita jadi susah nebak isi hatinya dia, tapi justru dengan cara itu kita bisa lebih paham dengan sikapnya.
Dan kalo tiba-tiba cowok cuek ngasi surprise ke kita, itu akan jadi suatu moment yang gak terlupakan bagi kita.
Tapi, liat-liat dulu !
Cowok yang memiliki sikap cuek disini, lebih dominan ke cueknya atau ada sikap baik yang lain dari dirinya?
Kalo dia cuek, tapi dia masih punya sisi baik yang jarang banget dimiliki cowok lain pada umumnya, ya pertahankan J
Lah, kalo dia cuek, tapi gak ada sikap-sikap baik yang lainnya, buat apa di terusin?
Yang kayak gitu mah, tinggalin ajaa